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夫妻笑话内涵小段子,找个借口

发布时间:2019-02-13     来源:大王  浏览次数:4

找个借口

门外传来了敲门声,乔对妻子说:“我敢打赌,准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了,我们家一半的东西他都借过。”
“我知道,亲爱的。”乔的妻子答,“可你为什么每次都向他让步呢?你不会找个借口吗?这样他就什么都借不走了。”
“好主意。”乔走到门口,去接待布鲁格。
“早晨好!”布鲁格说,“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗?”
“真不巧,”乔答道,“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”
“果真不出我之所料。”布鲁格说,“那么您一定没时间打高尔夫球了,把您的高尔夫球杆借给我,您不介意吧!”


火上浇油

  法官:“他在打你以前,你有没有设法阻止他?”    原告:“有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”


防盗服

  甲:“自从穿上我妻子设计的防盗服,我的钱包再也不丢了。    乙:“快给我画个样子,回去我也照着做一件。    甲:“从外表看和你这身衣服差不多,就是没安兜。


偷 情

  有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之後,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:你是不是背著我偷汉子?他老婆很甜蜜的对他笑著说:这一次没有。


不准乱开发

  妻:为什么你不让我去隆胸!    夫:你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗?


太太的味道

  家庭聚会上,大家玩"猜太太"的游戏,先把某个先生的眼睛朦住,然后由每个太太凑过脸去让他闻,猜猜哪个人才是他的太太。    游戏玩得正烈时,一位顽皮的太太,将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。    陈先生高兴地大叫:“这是我太太,我老是叫她要漱口……”


欢迎再来

极速赛车APP下载  某日,张三碰到了一脸苦相的李。    张三看于多年好友的份上就问了:“怎么了?”    李四哭丧着脸说:“昨晚我和我内人做完那档事后,我迷迷糊糊的就顺手拿了三千块钱给她……”    张三安慰李四说:“唉……道个歉就没事了,男人嘛!”    没料李四接着哭诉:“可是她居然顺手就找了五佰给我,还对我说:欢迎下次再来……”    张三:“……………”


互相欺骗

新娘:“你在结婚前曾说你有一大笔财产,原来是假的,你欺骗了我!” 
新郎:“当时你对我说,有没有财产没有关系,看来那句话也是假的。你也欺骗了我!”


吃素

  早上刚起床,夫妻俩就吵得很厉害,邻居过来劝架。妻子告诉邻居说:“太无聊了,做就做吧,还要人家给他衔在口里。”邻居劝道:“都是多年夫妻了,衔就衔吧。”       妻子说:“原来是衔过的,但是这几天我吃素。”


婚前检查

  一对恋人去登记结婚,工作人员问女青年:“作婚前检查了吗?”“他的房子、财产我都查过了。”女青年答道。“我是说去医院。”工作人员解释道。女青年红着脸小声的回答:“是个男孩!”


好玩

汤姆被风流的交际花迷住了,他太太苦心规劝他:“她接触过的男人成千成百,如此放荡的人,对你有什么好处?”
“就因为她接触过的人多,我才会觉得好玩啊!”
极速赛车APP下载 “要是你早说的话,我也会这么做……”


苦衷

有一对新人,正在拜天地!   当证婚人喊到!。。。   一拜天地;新郎说:从今受尽老婆气;   二拜高堂;新郎说:我跪地板她睡床;   夫妻对拜;新郎说:从此勒几裤腰带;   送入洞房!新郎说:为她辛苦为她忙;   当老婆扶他走向洞房时;新郎又说:唉,我是羊来,她是狼!


太太的味道

  家庭聚会上,大家玩"猜太太"的游戏,先把某个先生的眼睛朦住,然后由每个太太凑过脸去让他闻,猜猜哪个人才是他的太太。
  游戏玩得正烈时,一位顽皮的太太,将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。 
  陈先生高兴地大叫:"这是我太太,我老是叫她要漱口……


中奖后

一位男子急匆匆地冲进家里,对着妻子大声叫嚷道:“玛莎,快把你的东西收拾好,我刚中了加利福尼亚彩票。”
玛莎答道:“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服?”
那位男子说:“我不在乎这个,只要你在中午前离开这个家就行了!”


辩解

妻子埋怨丈夫说:“我患病卧床,你却到外面跳舞,还说是替我着想,我真不明白。”
丈夫辩解说:“这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来跳,你肯定习烦;我躲开你到外面去跳,还不是替你着想?”


种猪领导

一领导的妻子参观生猪配种,当她看到公猪们个个可以连续作战。回到家里,还是一个劲地羡慕不已。
领导问:“是跟同一个母猪,还是跟几个母猪。”
妻子回答说:“跟所有的母猪。”
领导说:“这样的种猪,我也会。”


爱妻六大守则

太太绝对不会有错。
如果发现太太有错,一定是我有错。
如果我没有错,一定是我的错才害太太犯错。
如果是她自己的错,只要她不认错,她就没有错。
如果太太不认错,我还坚持她有错,那就是我的错。
极速赛车APP下载 总之,太太绝对不会有错,这句话绝对不会有错。


假想

一位研究生赶着要交博士论文,不断催促他的太太快些打字。他说:“如果我再结婚的话,一定娶个字打得又快又好的太太。”
她立即回答说:“你的主意倒不错。如果我再嫁人,一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”


有钱的名字

  一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?”     老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”


夫妻对话

妻:「对于性你有什么看法?」 
极速赛车APP下载 夫:「看法是没有,做法倒很多。」


捡蜗牛

一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛,满心不愿的丈夫答应了妻子,但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。 
隔天一早,他醒来时就惊呼:“完了!我老婆的派对!”他拾起所有衣物,以最快的速度把它们穿上,拿起水桶,冲向家里,由于他跑的太快,快到家的时候,不小心掉了水桶,弄得家门口都是蜗牛。此时,怒气冲冲地老婆出来了,他赶忙回头望着蜗牛道:“加油啊!兄弟们,咱们就快到啦!”


原 因

丈夫见妻子满面愁容就关切的问道"哦!亲爱的你怎么了?" 
"我很忧愁"妻子回答道. 
"为什么呢?"丈夫愈加惊讶. 
妻子回答"我不知到你会陪我一起到什么时候?" 
丈夫温柔的看着妻子说道"你放心吧!我会陪你到天荒地老" 
"这正是我担心的事情"妻子叹气道。


丈夫的警告

基恩太太:“你每晚都出去打牌,彻夜不归,再这样下去,我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚。”
基恩:“随便你,不过我得事先警告你,你绝对不准找我的那些牌友。”


老婆的高招

一男人经常半夜才归家,有时彻夜不归,老婆十分烦恼。朝思暮想,终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙,半夜回来敲门,只听老婆在屋里讲:
“你怎么现在才来,我家那死鬼一会儿就要回来了,你走吧。” 
男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去,即使出去11点之前也就回来了。


铁齿铜牙

酒店里。一位先生的夫人愤怒地高声朝他骂道:“你是这个世界上最卑鄙的人!”
听了这话,店里所有的人都非常吃惊地看着他们,尤其是那位先生。
极速赛车APP下载 在这危机的时刻,先生高声地对夫人说:“你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?”


没时间

  丈夫:“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头?”    妻子:“邻居张太太。”    丈夫:“怎么不请人家进来坐坐?”    妻子:“她说没有时间。”


肉色内衣

太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。 
一天,太太上街看到一件性感内衣,於是不死心的太太立刻买下,期待先生下班。晚上,先生看报时,太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应,但是先生却无动於衷。於是... 
第二天,太太去换了一件红色的性感内衣,结果先生仍然毫无任何反应。此时,太太实再憋不下去了,於是便裸体在先生面前晃来晃去.... 
皇天不负苦心人,先生终於有反应说话了... 
先生:太太,你昨天穿的紫色内衣性感迷人,而刚刚穿的红色内衣热情如火,...不过现在这件肉色内衣....你最好烫平再穿吧!!


狗和丈夫

  丈夫抱怨说:“亲爱的,你把我的名字给了咱们的小狗,这样我会经常弄错的。”    “不会的,叫狗时我的声音特别和蔼。”


一起走

  保罗先生下班回到家里,发现他的妻子正在收拾行李。他问:“你要干什么?”妻子大声喊道:“我再也呆不下去了,一年到头老是争吵不休,我要离开这个家!”保罗困惑地站在那儿,望着妻子提着皮箱走出去。忽然,他跑进卧室,从架子上抓起一个箱子,喊道:“等一等,这个家我也呆不下去了,我和你一起走!”


殷勤的丈夫

  丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着,他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上,“不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我顿时把它们吃下去。”    妻子听了,平静他说:“看来你非吃不可了。”    “绝对不会!”    “会的,因为今天停电。”


一起走

极速赛车APP下载  保罗先生下班回到家里,发现他的妻子正在收拾行李。他问:“你要干什么?”妻子大声喊道:“我再也呆不下去了,一年到头老是争吵不休,我要离开这个家!”保罗困惑地站在那儿,望着妻子提着皮箱走出去。忽然,他跑进卧室,从架子上抓起一个箱子,喊道:“等一等,这个家我也呆不下去了,我和你一起走!”


还要回来

  一对新婚夫妇发生了争吵,最后,妻子再也忍受不住,哭着说:“跟你一刀两断! 我要去收拾东西,回娘家去。”“很好,我亲爱的。”丈夫拿出钱来,“喏,路费在这里,”她接过钱数了数,然后说:“这点钱不够,我回来的路费怎么办?”


和他一样

  妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作,有一天和丈夫吵架后,丈夫为了言归干好,便排在顾客投诉行列。轮到他时,他在她耳边轻声说,晚上请她出去吃饭,权当谢罪。妻子闻言,立即面露笑容,并且吻了他一下。丈夫离开后,排在他后面的男子走上前说:“我的投诉和他的一样。”


胜过唐三藏

有个好酒贪杯的人,每天都要饮得大醉,他的妻子非常厌恶, 总想设法使他改过。 有一次,他又喝醉了,妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的 污物中。 待他醒来后,妻子就劝戒说:“你看,你醉得连肝都吐出来了。 人有五脏,你现在已经吐出了一脏,如果以后再酗酒,就会有生命 危险了!” 那人瞧了一眼猪肝,若无其事地说:“唐僧只有三脏(藏), 还能够到西天去取经,现在我只吐出了一脏,可是比他还多一脏呢, 怕什么?!”


嫁错姓了

新娘:“都怨姓不好,才做新娘就变成陈(旧)太太!”
新郎:“唉!要是嫁给杨先生该多好,一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。”


老婆的高招

极速赛车APP下载一男人经常半夜才归家,有时彻夜不归,老婆十分烦恼。朝思暮想,终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙,半夜回来敲门,只听老婆在屋里讲:“你怎么现在才来,我家那死鬼一会儿就要回来了,你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去,即使出去11点之前也就回来了。高手。


谗嘴媳妇

有个人家,娶了个媳妇,长得白嫩嫩,水灵灵的,眉是眉,眼是眼,什么都好,就是一样――嘴巴谗,张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她,叫他“谗嘴媳妇”。丈夫听了,觉得很丢脸,叫她改掉这个毛病,媳妇虽然满口答应,可总改不了。 
一天早上,丈夫对她说:“要再不改,你说一句,我就打你一下。”媳妇答应了。 
第二天天亮,媳妇先起床,一披棉褂子,就叫了起来:“哎呀,这么凉,像海蛰皮一样!”丈夫一听,“啪!”地扇了她一巴掌。媳妇知道错自己老毛病又犯了,连忙认错:“实在该打,昨晚刚刚说好的,今早就忘了,真是馒头锥了心了!”话音刚落,“啪”又挨了丈夫一下打。媳妇猛地醒悟,自己又说漏嘴了,忙说:“打得好,我太没记性了!要使心眼灵通点,我日后多吃葱和通心藕……”刚说到这里,媳妇一抬眼,见丈夫又扬起了巴掌,连忙改口说:“一定用心改!要再犯,你就拧我的嘴!”丈夫听了,又好气又好笑,只好住了手。 
穿好衣服后,媳妇下床开了门,往外一看,又叫了起来:“难怪天这么冷,下雪了!”丈夫听她这两句话没犯毛病,很高兴,也坐起来,一边穿衣服一边问:“雪下的大不大?”媳妇探头看了一下:“不大不大,屋顶上的学部委员只有一层糕厚,院子里的雪也只有葱花麦饼那么厚。”这下,丈夫可真的火了。他下了床,顺手从门后抽出一根牛鞭,没头没脑地抽了她几下,又狠狠地拧了一下她的嘴巴,起呼呼地走了。 
媳妇躺在地上,呼天叫地地哭了起来。邻居们闻声过来问出了什么事。媳妇把事情经过说了一遍,然后比划着说:“没见到这样狠心的!牛鞭有油条这么粗,没轻没重地抽;又拧我的嘴,你看你看,我这嘴都肿得像肉包子,叫我怎么去见人……”


做不完的家务

妻:“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 
夫:“没办法呀!你又不同意我娶两个。”


开战前奏

“结婚仪式上,新郎和新娘干吗要手牵着手?”
“那是一种习惯,正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”


铁齿铜牙

酒店里。一位先生的夫人愤怒地高声朝他骂道:“你是这个世界上最卑鄙的人!”
听了这话,店里所有的人都非常吃惊地看着他们,尤其是那位先生。
在这危机的时刻,先生高声地对夫人说:“你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?”


谁背我过河

妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上,经过一条宽阔但不深的河。丈夫说:“我把你背过河吧!”
妻子伏在丈夫背上,过了河。
他俩没走多远,妻子说:“算啦,别离了。咱们回去吧。”
极速赛车APP下载 丈夫问:“你不是吵着要离婚吗?”妻子说:“如果真的离了婚,回来时谁背我过河呢?”


结婚是场误会

在结婚三周年纪念日,夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。
三杯酒下肚,丈夫说:“其实,我俩的结合是一个天大的误会。” 
妻子吃惊地问:“此话怎讲?”
丈夫接着说:“那天我在街上要出租车,手一招,我要的的士没过来,没想到你倒是马上过来了!”


谁 对

夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”
“是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”


偏偏喜欢你

一天,夫妻两人喝酒。
妻子忽然动情地对他说:“天下那么多的女人,你却偏偏喜欢我,娶了我,你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性?” 
丈夫喝了一大口酒后回答说:“我就偏偏喜欢你的这种幽默感!”


论地位

一天,王小二正在同事们面前吹自己在家里的地位是如何如何的高。
他大言不惭地说:“我呀,论地位,在家里要算个皇帝!”不料,话音刚落,他的老婆出现在他的面前。 
王小二的老婆问他:“王小二,照你这么说,我在家里的地位就是皇后,侍侯你这个皇上罗?” 
王小二连忙回答说:“不不不,你在家里的地位,当然是太后!”


顺从

凌晨二时,陈太太听见客厅里有声响,把丈夫推醒。“踮着脚出去,”她对丈夫说,“不要开灯。悄悄走过去给他来个措手不及。”
陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他太太加了一句:“回来时顺便给我带杯牛奶。”


肚子里双胞胎的对话

一对还在娘胎里的双胞胎有一天聊起天来:   老大说:咱爸真好!没事儿就给咱送酸奶喝!   老二点头说道:隔壁刘叔最操蛋了,上次来,送了点酸奶还用塑料袋给装走了!


牺牲品

丈夫对妻子说:“明天是咱俩结婚20周年纪念日,应该宰一只鸡。”
妻子怏怏地道:“宰一只鸡,难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗?”


金婚纪念

“你今天为什么衣冠楚楚的,查理?”
“庆祝金婚纪念日。”
“你开什么玩笑,你才结婚5年。”
“可它对我来说就像整整50年!”


避 嫌

妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”
丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”


该关的都关了

亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
一天夜里,妻子又絮叨了一阵子后,问亨利:“家里的窗门都关好了吗?”
亨利回答:“亲爱的,除了你的话匣子外,该关的都关了。”


不可同论

丈夫听太太恶骂女佣人后,安慰她说:“你不要生气,我和你都是一样的命运。”
“先生!你哪能和我一样?”
女佣说,“我已告诉你太太,明天起,我不干了,你敢说这句话吗?”


称 赞

   张太太问张先生:“我这套衣服好看吗?”    张先生:“任何衣服穿在你身上都好看!”    “那我戴这条项链好看吗?”    “任何项链戴在你脖子上都好看!”    “那你说我先生好看吗?”    “大太!任何一个先生站在你身边都好看!”


有恃无恐

  晚上,有贼进了家,妻子叫道:“咱家来了个贼!”丈夫说:“住嘴!别打扰他,我真希望他能找到点东西,如果有的话,我倒可以从他手里夺回来!”


还好还好

  有一个女的跟一个男的约会,那天很冷,女的故意没穿外套,想要给男的有表现的机会。当他们两个约会约到一半时,女:“今天好冷哦!!我忘了穿外套了……”(满心期待) 男(拉紧衣服):“还好还好,我有记得穿,否则真的会跟你一样,冷死了……”


开玩笑

  妻子:“亲爱的,你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗?”    丈夫:“不,我还没睡醒呢!”    妻子:“我只不过是考验你一下,其实碗都已经洗好了。”    丈夫:“我只是和你开开玩笑,其实我是很愿意帮你干活的。”    妻子:“我也是在和你开玩笑,既然你愿意洗,那就请你快去干吧!”


婚外恋

老婆:现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗?
我:不会。
老婆:为什么?
我:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个。


结婚以后

女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?”
极速赛车APP下载 男:“因为我的忍耐是有限度的。”


比例

丈夫:以后我挣的钱按比例给你吧,我挣的多留的也多,这样有积极性。
妻子:好。
丈夫:那我给你百分之多少?
妻子:百分之一百二。


吝啬

一对地主夫妇,出名地吝啬。
一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。
回到家里,向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下这几个屁来吹灯该多好!


犹太人与美国人

一日,一对美国夫妇在做玩那事后,丈夫对妻子说:“我们家的避孕套又用完了,不如下次去买一箱回来吧!”
一对犹太夫妇在做完那事后,丈夫对妻子说:“我们家的避孕套又用完了,没想到能用那么快,不如我们去那家商店办个会员卡吧!”


好玩

汤姆被风流的交际花迷住了,他太太苦心规劝他:“她接触过的男人成千成百,如此放荡的人,对你有什么好处?”
“就因为她接触过的人多,我才会觉得好玩啊!”
“要是你早说的话,我也会这么做……”


酒撞英雄胆

极速赛车APP下载  我的同学是个有点泼妇型的女人``有一次他和他老公因为一点小事吵起来了``她老公并没有想以前那样懦弱``很潇洒的甩门就出去拉```大约两个多小时以后她老公回家了`喝的醉醺醺的~~我的同学就问他:“你怎么喝酒拉?竟然还喝成这个样子?”“让你说``我不喝多了我敢回来吗?”


怎么回事?

  一天早晨一个男子突然闯入一个性大夫的病房,掏出自己的生殖器说:“你看这个睾丸怎么红了啊?”,大夫仔细的看了又看说:“这玩意传染甚广必须割除,人类不能在这里灭绝。”。这名男子就去把它割了,第二天这名男子又到了这名大夫前指了指另一了睾丸说:“他怎么也红了呢?”大夫又看了看并召集了十余个大夫共同研究,大夫们一致认为必须割除,于是这名男子有给割除了另一半,可是到了第三天,这名男子的阴茎有红了,这时以有一百多名大夫研究并一致认为必须割除,要防止人类的扩散,但是谁也找不到原因........ 
到了五十年后,一名大夫终于找到了原因,于是他召集了前一百余名大夫和那名男子,并开了一个记者招待会。 
当这名男子问原因时,大夫清了清嗓子说:“他妈的,裤衩自掉色。


我家是平房

一对夫妻,一天,夫出差。   妻同一个男人搞外遇。   这时,丈夫忽然归家。   那男人顺窗外的管道爬出。   被丈夫看到了,那男人马上说;‘我是跟你家楼上的搞外遇,帮我保密。’丈夫答应了。   半夜夫忽然从床上起来。   给了妻一个耳光。   妻问为何。   夫说;“?????”。 


我家是平房


婚前检查

  一对恋人去登记结婚,工作人员问女青年:“作婚前检查了吗?”“他的房子、财产我都查过了。”女青年答道。“我是说去医院。”工作人员解释道。女青年红着脸小声的回答:“是个男孩!”


过年!

  一农夫上山砍柴,不小心捅了马蜂窝,全身被刺,处处肿大;夜归,与其妻例行其事,事毕次日清晨,心满怀愧意的对妻说:昨夜行事,那里刺过,所以......!!其妻满脸悦意,叹道:结婚三十年。昨夜如过年啊!但愿你天天被蜂刺!!!


先交哪一笔

  丈夫无精打采地对妻子说:“这月的钱我们快花光了,可还没交电费、医疗费,看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢?”    “当然是电费了。医疗费就是先不交,大夫们也不能把我们的血管掐断呀!”


形影相随

  一位学者在新婚燕尔之际,仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道:“但愿我也能变成一本书。”    学者疑惑不解地问:“为什么?”    “只有这样,你才会整日整夜地把我捧在手上。”妻子说。    看到新婚妻子满腹怒气,学者说:“那可不行---要知道,我每看完一本书就要换新的……”


涂药膏

  丈夫:“我将医生开的药膏涂在手上,我的手变得灵活多了。”    妻子:“真的吗?那赶快给你脑袋上也涂一些。


成 功

她:“因为别人都不同情你,我才做你的妻子。” 
他:“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”


马的电话

早晨,妻子问当骑兵的丈夫:“在梦中你常常念叨什么杰西,她是谁呀?” 
“哦,那是我的马。” 
“可是,”妻子又说,“昨天你不在家里,你的马曾两次打电话给你。”


不能糟蹋

  一个农家妇女,丈夫接她到城里来住。她孩子得病,吃了药,病治好了,药还剩下一些,她悄悄地把药吃光,很快自己病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药,埋怨她,她说:“不能糟踏东西呀!”


新婚第一夜

新婚第一夜,新娘子为了“办事”,早就换上了漂亮的丝睡袍,作出诱惑的姿势躺在床上。 
极速赛车APP下载 可是一个小时过去了,新郎还是穿得好好的看着窗外,新娘不耐烦地提醒他:“怎么不脱衣服上床来?”他回答说:“你先睡吧!不要管我,因为我妈妈跟我讲过,今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上,所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”


起 名

  张生的妻子杨丽怀孕了。一天,小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。    杨丽:“咱们的孩子起个什么名字,你想好了没有?”    张生:“我正在琢磨呢,还没有想好。”    小杨:“不管你起什么名字,反正得把我的姓给带上,别以为你们家就你这一个儿子,我们家也只有我一个。”    张生:“那叫什么呢?叫张杨,不好。咱们可没有什么事要张扬的,叫张威杨,怎么样?”    杨丽:“你还想爬到我头上来耍威风怎么的?”    张生:“那叫张雄杨怎么样?”    杨丽:“什么,熊杨?你还想埋汰人!告诉你,再这么气我,这孩子我就不生了。”    张生:“别别,叫张敬杨怎么样?”    杨丽:“这还差不多。”


旧相识

极速赛车APP下载  夫妇二人漫步于街道上,丈夫无视路面的标志,牵着妻子横闯马路,一辆急驶而过的汽车险些撞到他们,司机探出头来,大骂:“喂,笨蛋!”    妻子愕然,问道:“唉呀!他怎么认识你呀?”


妻子与情妇

问:“妻子与情妇之间真正的区别是什么?” 
答:“晚上与白天。”


散步

妻子:咱们一直散步到那条马路吧。
丈夫:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。
妻子:没事,你背我回来。


离婚

一艳妇想与丈夫离婚,就去找律师说:“我丈夫对我不忠。” 
律师问:“有根据吗?” 
妇人说:“我认为他不是我孩了的亲生父亲。”


阳光之烈

极速赛车APP下载“您简直想像不到,我的妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚,嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的假牙都晒黑了。”


讨厌的东西

对伦敦家庭主妇的一项调查透露:主妇们喜爱的东西有57种,讨厌的东西有90种,其中有一种是两方面都列出来的东西――丈夫。


情书

巴拉特太太:“你烧什么东西?”
巴拉特:“没结婚时给你写的情书。”
巴拉特太太:“你忍心烧吗?”
巴拉特:“这是为你好。我死后,如果被人发现了这种信,他们一定当我是个疯子,那么我的遗嘱也会被认为是无效的。”


误 解

  妻子喜欢长跑,但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,并手持一根木棍,以便打狗。一天,一个司机看看前面跑着的妻子,又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫,不禁叫道:“这才是真正的虐待。”


拨 钟

  妻子睡眼惺松地问丈夫:“你回来的时候是不是已经很晚了?我仿佛听见挂钟刚好打两点。”    “挂钟是打了两下,亲爱的,”丈夫回答,“它本来是应该打十下的,但为了不至于把你吵醒,我把指针拨过去了。”


蜜月

一个画家结婚了。 
蜜月之后,有人问新娘:“婚后生活怎么样,海伦?” 
她回答说:“太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”


虫为媒

  一对情侣在花前月下卿卿我我,不忍离去。不一会,两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。女的说:“亲爱的,该走了,别再在这儿喂蚊子了。”“不要紧,亲爱的,应该感谢蚊虫,它把我俩的鲜血混合在一起了。”


夫妇之爱

  妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说:“如果一个妻子爱丈夫的话,决不会要求丈夫买这样买那样的。” 妻子说:“是的,如果一个丈夫爱妻子,他不等妻子开口,早就买来了。”


亲密无间

  新婚之日,新娘深情地对新郎说:“从今以后,咱 俩别再说‘我的’了,要说‘我们的’。”新郎进浴室去洗澡,好一阵子还不见出来。新娘问道:“你在干吗?”“亲爱的,我在刮我们的胡子。”


夫妻小趣

  妻子:“婚前你不是叫我天使吗?”    丈夫:“对。”    妻子:“为什么现在你不这样叫我了呢?”    丈夫:“呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。”


骗子

  一年轻女子与一五十多岁的男子结婚,婚后第二天,边哭边跑出新房,还说:“骗子,骗子!”邻居问怎么了,答曰:“他说有几亿的存货,原来是。。。。。”


幽默

  某天早上,夫上班。妻问:晚上吃啥?夫坏笑说:吃你。晚,夫回家开门一看大吃一惊,看见妻在家裸跑,问:你在干吗?妻说:热菜!


过线(县)

  有一对夫妻,丈夫的宝贝很大,妻子跟他过性生活很疼,不愿意过性生活。于是她想了一个办法在丈夫的家伙上系了一根线,要求丈夫不能超过这根线,一次丈夫兴奋过度忘了规矩超过线了,这时妻子忙喊到:你已过线(县)了丈夫说:管他过不过县,过省也不怕了。


补裤子

  妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?”
  丈夫:“那当然!你一直对我很体贴。可是,你是不是可以告诉我,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的?”


哪一个

“喂,你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。 
“哪一个”?犯人问。 
“什么,哪一个!?”狱警大声呵斥:“你小子有几个老婆!” 
犯人说:“我是犯重婚罪进来的”。


给妻子刷牙

  甲:听说你每天都给妻子刷牙。    乙:可我并不是怕她才这么做,这么做是讲条件的。    甲:什么条件?    乙:我给她刷牙,她就必须借假牙给我吃饭。


女做男

妻子:“我常想:‘我做了男人就好了’。” 
丈夫:“为什么?” 
妻子:“我在绸缎店和珠宝店里,看见那些好的衣料和精美首饰,常常想,我若是男人,一定会买回去给老婆,看她会多么快活啊!” 
丈夫:“?”


婚后的变化

“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样?”
“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”


各国的离婚规定

日本:如果丈夫认为妻子睡姿不好看,就可以提出离婚申请。 
意大利:妻子不干家务或不喜欢干家务,丈夫便可以提出离婚。 
阿富汗:如果女方提出离婚,那么她再嫁人时,她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用;如果是男方提出离婚,女方重新嫁人时,新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。 
英国:夫妻双方只有一方可以提出离婚,如果双方都提出离婚,则不准离婚。 
黎巴嫩:在传统的家庭中,女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子,待妻子出门前征求他的意见时,他只需说:“快去,别回家了!”便由此宣告离婚。 
多哥:男女双方感情破裂,便到当地部门申请,并各自清管理人将各自的头发剃去一半,将剃下来的头发互相交换。 
萨尔瓦多:夫妻感情一互破裂,可到当地管理处申请登记,然后宰一头牛,请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后,夫妻双方面面相对,各自用手打对方十个耳光,美其名曰 :记住最后的痛苦。 
厄瓜多尔:夫妻反目离婚,皆要绝食三天。到第四天早晨,到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力,如果真的,分手也是真的;如果是假的,这位年长者会下令:永远不准离婚。


彼此彼此

晚餐时,老公抱怨老婆煮的菜太难吃。  老婆说:“你娶的是老婆,不是厨师!”  晚上睡觉时,老婆说:“楼上有怪声,你上去看看。”  老公说:“你嫁的是老公,不是警察!”


性冷淡

妻子上街购物回家,发现丈夫和另一个女人躺在床上。尴尬的丈夫急忙爬起,对妻子解释道:“亲爱的,你听我说,今天,我从高尔夫球场开车回家,途中发现了这个可怜的少女,于是就让她上了车。我问她去哪儿,她说她没有家,已经三天没吃饭了。于是我便产生了恻隐之心,将她带到家里。我给她拿了些吃的,我看她没有穿鞋,就把你不穿的皮鞋给了她,后来又给了她一些你不穿的衣服。本来没什么,可是,少女临走时,又问了我一句:‘您爱人还有什么不用的东西?’……”


牺牲品

丈夫对妻子说:“明天是咱俩结婚20周年纪念日,应该宰一只鸡。”
极速赛车APP下载 妻子怏怏地道:“宰一只鸡,难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗?”


纯洁的新娘

汤姆本是一个花花公子。
有一天突发奇想要改邪归正,并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。经过一翻努力终于如愿。
婚后第二天,杰克在酒馆见到愁霉苦脸的汤姆,说到:“你刚结婚为什么不在家陪着新娘子?而一个人在这里喝闷酒。”
“嗨!你不知道,今天早上一起床,我随手给了她一百圆钱。”
“你可以和她好好解释解释,认个错吗。”
杰克说。“不是应为这个,而是她紧跟又找了我二十圆钱。”


致富新招

  一天,两口子正商量着怎么致富。   女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句:这个致富多简单,   依我看,我们爬到珠穆琅玛上去,每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费,那样不出一年准成富翁,   哈哈哈~~~~~~~~ 我够聪明噻!


阿毛新传

  阿毛家穷,与父母同室,屋中以一布帘相隔。一日因在校与同学吵架,无故被老师批评,故晚上一时不能入睡,见蚊子在布帘的破洞中飞出飞进,故尔嘴里不由自主的说:进去、出来,进去、出来.......。其父听之,甚感其烦,穿起短裤,大喝一声:你这小子,这点事情还用你教。抡起手就打阿毛二巴掌。阿毛甚感委曲,说老爸和老师一样,没调查就下结论,蚊子不打打儿子,只传冤枉 人,有什么了不起,就只会干这点事。


夜半奇遇

  约翰半夜才回到家里,口里喷着酒气。妻子问他为什么这么晚才回来,约翰告诉她在路上遇上了一个推销员。 “推销员?这时候谁会在街上卖东西呢?”妻子惊奇地问。 “真的。他手上拿着把匕首,还问我要钱还是要命?”


受二茬罪

老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时就对老公说:我们再谈一次恋爱如何? 
谁知老公忙不迭的摆手,说:算了吧,那玩意儿,太累!好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我决不愿再回到万恶的旧社会!


古巴来的

丈夫出期不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑的瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的?” 
一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:“古巴… ”


怕老婆的故事

某甲最怕和老婆上船,一到船上,老婆就撒娇,“老公老公,船要翻了,快抱紧我”,某甲说,“要抱回家抱”,老婆大怒,“不抱就叫别人抱了,回家也别想抱”,某甲大恐,“不要让别人抱,还是你抱别人吧。”


不守空房

丈夫:“亲爱的!假如我不幸死了,你将如何打算。  妻子:“不知你真的爱我么?”  丈夫:“我爱你胜过一切。”  妻子:“那么,你一定不会让我守空房了。”


平均分配

有对夫妻感情不合,虽经婚姻问题顾问屡次调解,依然无效,只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存,以免产生纠纷。 
那位妻子不悦地问:“我那一万元私房钱,也得分他一半?” 
“当然!” 
“那我们三个孩子怎么平均分配呢?”那位妻子不服气地问。 
顾问无言可对,只好说:“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时,再考虑离婚。


自己的一部份

一对夫妻在客厅里,妻子在看电视剧,画面上出现潇 的男主角浪漫地对他爱人说:我怎能不爱你?我一直当你是自己的一部份。妻子看了大受感动,对埋首工作的丈夫问道:老公!你呢?你可曾视我为你身体的一部分?忙得不可开交的丈夫随口答道:这个当然,宝贝。妻子的态度更热烈了:那我是你的那一部分呢?她的眼睛闪亮着光芒.丈夫不假思索地说:盲肠...


火炉也怕我老婆

一天男人生炉子,吹了半天也没把火吹着,反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上,一吹炉子着了,男人感叹的说:“哎!连炉子都怕我老婆。”


妻子的前夫

“杰克,听说你离婚了?” 
“是的,没想到这么顺利,我把离婚申请书交给法官后,他只是粗略地看了看,便签字同意了。” 
“怎么这么快呢?” 
“后来才搞清楚了原因,原来他是我妻子的前夫。”


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献血

极速赛车APP下载  老婆:你想知道怎能样献血的吗,首先你要在身上进行抚摸,然后把家伙插进去,不能太深,也不能太浅,不要几秒,那红色的东西就流出来了。这就是献血。


吃饭

  苍蝇老公带着苍蝇老婆去厕所用餐,母苍蝇问:“老公为什么总要吃屎吃尿呢?为什么不可以换换口味去吃点大米饭呢?”公苍蝇生气的说道:“你他妈吃饭时候能不能不要问这么恶心的问题快趁热吃吧!”


阿毛新传

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夜半奇遇

  约翰半夜才回到家里,口里喷着酒气。妻子问他为什么这么晚才回来,约翰告诉她在路上遇上了一个推销员。 “推销员?这时候谁会在街上卖东西呢?”妻子惊奇地问。 “真的。他手上拿着把匕首,还问我要钱还是要命?”


那有猴子不上树

  有一对夫妻 生活都很不检点,在外面都有自己的情人,有一天他俩觉得这样时间长了,也不好,于是他俩商量了一下 ,决定以后谁也不准在外面乱来了。为了使双方都能做到,而且能够相互监督,他们比此做了记号,丈夫在妻子那里画了个警察,妻子在丈夫那里画了猴子,一天回来后,互相检查对方有没有变化。可是就第二天他们相互检查的时候他发现妻子的警察不像他画的了,她说那有战岗不换岗的。她你的也不像了,怎么高了。他也说那有猴子不上树的 哈哈,就这样~不了了之了 ……。


恶心

  一天一对苍蝇夫妇到公厕里去吃饭,这时母苍蝇说了:“老公啊,我们为什么吃饭都要在厕所里吃大便呢?”公苍蝇说:“拜托,吃饭的时候不要讲这么恶心的话好不好啊?”


 
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