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夫妻小笑话,家里还有盐吗

发布时间:2019-03-08     来源:大王  浏览次数:0

家里还有盐吗

  吃饭时大夫尝了尝汤,问道:    “家里还有盐吗?”    “当然有,”妻子说,“我就去给你拿来。”    “不用了,亲爱的。我以为你把所有的盐都放在汤里了呢。”


新老板

  客:“你说换新老板了,怎么还是你开着这馆子。”    主人:“我娶了老婆了,她是我的新老板。”


  甲:“我太太昨夜做梦,梦见她和一位富翁结婚。”    乙:“那你真幸福,我太太连白天都做这种梦哩!”


熨裤子

  “亲爱的,”丈夫问妻子,“为什么我的裤子膝盖以下都没熨  呢?”    “还不是因为电熨斗的电线太短了。”


不能糟踏

  一个农家妇女,丈夫接她到城里来住。她孩子得病,吃了药,病  治好了,药还剩下一些,她悄悄地把药吃光,很快自己病倒了。丈  夫发现她吃了孩子剩下的药,埋怨她,她说:“不能糟踏东西呀!”


姓六姓七

  阳伯博是山南某县的县丞,妻子姓陆,出身名门。本地县令的  妻子姓伍,有一天她与各官吏的妇人会面。相见后,县令的妻子问:  “县丞妇人贵姓?”答道:“姓陆。”(“六”、“陆”同音)又问主簿的夫  人,主薄夫人答:“姓戚。”这位县令夫人生气了,立刻退入内室,中  止了会见。众官的夫人不知是什么原因惹她不愉快,都想辞别而  去。县令听说此事,急忙入内问自己夫人。妇人说:,‘县丞夫人姓陆  (六),主簿妇人说她姓戚(七);就因为我姓伍(五)吧,她们都故意  把姓说成大于我,用这个来耍弄我!其余的儿位夫人我幸亏还未  问;我如问,一定回答是姓八,姓九了!”


出气

极速赛车APP下载  夫妻俩发生争吵,理亏的丈夫竟拿孩子出气,给了孩子一耳  光。“好哇。”其妻见状怒不可遏,“你竟敢打我的孩子?”边说边把孩  子拖过来打了一耳光,并气冲冲他说:“哼!你休想占便宜,你打我  的孩子,我也打你的孩子。”


借茶叶

  有个人留客人在家喝茶,可是家里没茶叶,就向邻家借。    这时,锅里的水烧得滚开滚开了,他老婆只得不停地往锅里添  水。这样,水一开锅,老婆就往里头添水;水一开锅,老婆又拼命往  里添水,锅都添满了,茶叶还是没有借着。    老婆对他说:“好在你这朋友也是熟人,干脆留他洗个澡再走  吧!”


难做人

极速赛车APP下载  老王的妻子很笨,他常在人前说她不会做人。    有一天,老王下班回来,只见她没做晚饭,却把十多斤面粉全  都和好,捏成面人。老王一见,火冒三丈。    他妻子嚷道:“我不做人,你到处说我不会做人;我做了人,你  又这样。我真是难做人啊!”


聪明的媳妇

  有一个愚昧无知的媳妇,好自作聪明。有一天,她丈夫做客回  来发怒道:“看人家媳妇,再看看你……”媳妇不服气他说:“我怎么  啦?”丈夫说:“人家都知书达礼。我一进门,人家就问我贵姓,我说  姓张,人家又问我弓长张,还是立早章……”    不几天,家里来了客人,媳妇学着斯文的样子:“您贵姓?”客人  答:“姓侯。”媳妇又问:“是公猴还是母猴?”客人哭笑不得,无言以  对。


我不去

极速赛车APP下载  妇人在丈夫死时拍着棺材号哭:“你好狠心啊!丢下我,叫我以  后的日子怎么过呀!为什么不带我一起去呀!”这时,她的头发恰巧  被棺材缝夹住了,吓得她高声大叫:“啊!不要,我不要去,还是你先  去吧!”


快乐的原因

  先生要带太太去欧洲玩一个月,告诉她将要去看巴黎的圣母  院,意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太听得眉开眼笑他  说道:“我真是太开心了,我盼望了那么久,想想看,整整一个月我  都不用煮饭,做家务……”


旧病难改

  有一位媳妇,人送外号“馋媳妇”。她除非不说话,一说话,张口  就得说吃的东西。    有一天,丈夫准备外出做买卖,就让“馋媳妇”出门看看天气怎  么样。“馋媳妇”开门看了看,一进屋就说:    “哎呀,天正下大雪呢,那雪白得就像白面似的。”    “雪下得有多厚?”    “有锅饼那么厚。”    丈夫一看,“馋媳妇”的老毛病又犯了,就上去打了她一个耳  光。“馋媳妇”摸着被丈夫打肿的脸,说:    “你好狠心哪,把我这脸打得像发面馒头似的。”    儿子一看妈妈挨了打,就哭了。“馋媳妇”一把搂过孩子,边给  儿子擦眼泪边说:    “好宝宝,别哭了。你哭得‘抽答、抽答’的,就像吃面条的声  音。”


照镜子

  从前有一个商人,外出购货回家,顺便买回一面镜子,准备送  给他的妻子。    他回到家后,急着上厕所,把镜子往桌上一放就离开了。他妻  子从未见过镜子,一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西,就好奇地  拿起来。往里一看,里边有一个年轻的女人,她一下子就哭起来:  “这个没良心的东西,结婚才两年,就找了小老婆回来。”    她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈,她妈接过镜子往里一看,见  里面是个老太婆,便安慰起女儿来:“好孩子,不要哭,他不会找一  个老大婆当小老婆的。”    女儿的爸爸听说了这件事,也拿起镜子往里看,一看里边是个  老头儿,不禁哈哈大笑起来:“他是找个老头儿管账,和你们有什么  关系?”


糟了

  赵某过桥,偶不小心,竟失足坠河溺死了。旁人见了,便飞跑去  告诉他的妻子。他的妻子问来者道:“死尸找到没有?”“没有!”报告  者回答。“糟了!”死者妻说,“房门的钥匙,还在他身上呢!”


银子还在

  某妇人,带着好些银子去圩场买东西,半路上却把随身的一个  布袋丢失了。回到家里,她“主动”向丈夫“报告”:“今天圩场上的人  真多,挤呀挤的,许多人的布袋都给挤丢了……”    丈夫问她:“那你的布袋也丢失了。”    这妇人说:“任你是英雄好汉,也得丢失!”    丈夫大惊道:“银子丢失了没有?”    妇人回答说:“这个你放心好了,我把银子紧紧地绑在布袋角  里呢!”


干嘛追公共汽车呀

  小王下班回家,赶到公共汽车站,一辆公共汽车刚刚开动。小  王望车兴叹,后悔自己晚到一步。    下班高峰期,人多车堵,那辆公共汽车没开出多远便被堵住  了,小王一看有门;便紧跑几步,想赶上这班车。谁知他刚刚追上,  车又开动了。就这样,车开开停停,小王停停追追,不知不觉跑出三  站地,也到家了。    进了家门,大汗淋漓的小王自嘲地告诉妻子:“今天,我算是给  你省了5角车钱。”接着,便把自己追汽车的经过说了一遍。妻子听  了,遗憾他说:“唉,你干嘛追公共汽车呀,你要是追的士,不就省  了10元钱了。”


拔须去黑

  一富翁胡须花白,叫小老婆拔掉。小老婆见白多黑少,如拔白  须,一时难以拔尽,于是就把黑的拔掉,拔完,老翁用镜子一照,大  吃一惊,责备小老婆,小老婆辩道:“难道少的不拔,倒去拔多的。”


时髦服装

  妻子从服装商店回来,兴冲冲地对丈夫说:“亲爱的,快来看我  买的这件衣服,这是近来社会上最时髦的了。”    丈夫:“哼,是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”    妻子:“不会的,售货员说了,它放在橱窗里已经整整三年了,  颜色仍然是这样鲜艳。”


谁是你的夫人

  妻子总是怀疑丈夫有外遇,趁丈夫不在家的时候,偷看了他的  日记,找到了充足的证据。    待丈夫下班回家后,妻子又哭又闹地质问:“谁是你的夫人?”    丈夫听了感到莫名其妙,回答说:“除了你,还能有谁呢?夫  人?”    “哼!你说的比唱的还要好听,你为啥在日记中称一个叫居里  的人为夫人。”


抖地毯

极速赛车APP下载  “帮我打扫房子吧!”妻子对丈夫说。    “亲爱的,我不舒服。你瞧:我的手在打颤……。”    “那更好,你可以毫不费力地抖抖地毯!”


旧相识

  夫妇二人漫步于街道上,丈夫无视路面的标志,牵着妻子横闯  马路,一辆急驶而过的汽车险些撞到他们,司机探出头来,大骂:  “喂,笨蛋!”    妻子愕然,问道:“唉呀!他怎么认识你呀?”


观点不同

  夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看,拉起妻子  就走。妻子莫名其妙,忙问丈夫怎么回事。    丈夫解释道:“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?想想看,  他如果真有本事,怎么不先把自己治好?”    妻子说道:“你懂什么!就因为他自己是近视眼,才有经验。”


没时间

  丈夫:“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头?”    妻子:“邻居张太太。”    丈夫:“怎么不请人家进来坐坐?”    妻子:“她说没有时间。”


补心肝

  妻子在厨房做饭,忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲他  说:“讲到吃,我最有研究。譬如吃猪脑补头脑,吃猪脚补脚筋,吃。”    这时,妻子端来一盘炒猪心,放在餐桌上,丈夫夹一块放进嘴  里,边吃边问妻子:“你知道这猪肝、猪心补的是什么?”    “是补那些没心肝的人。”妻子不耐烦地答道。


先交哪一笔

  丈夫无精打采地对妻子说:    “这月的钱我们快花光了,可还没交电费、医疗费,看来只能交  一笔了。你说我们先交哪一笔呢?”    “当然是电费了。医疗费就是先不交,大夫们也不能把我们的  血管掐断呀!”


起名

  张生的妻子杨丽怀孕了。一天,小杨跟丈夫谈起了给孩子起名  字的事。    杨丽:“咱们的孩子起个什么名字,你想好了没有?”    张生:“我正在琢磨呢,还没有想好。”    小杨:“不管你起什么名字,反正得把我的姓给带上,别以为你  们家就你这一个儿子,我们家也只有我一个。”    张生:“那叫什么呢?叫张杨,不好。咱们可没有什么事要张扬  的,叫张威杨,怎么样?”    杨丽:“你还想爬到我头上来耍威风怎么的?”    张生:“那叫张雄杨怎么样?”    杨丽:“什么,熊杨?你还想埋汰人!告诉你,再这么气我,这孩  子我就不生了。”    张生:“别别,叫张敬杨怎么样?”    杨丽:“这还差不多。”


涂药膏

  丈夫:“我将医生开的药膏涂在手上,我的手变得灵活多了。”    妻子:“真的吗?那赶快给你脑袋上也涂一些。


不放心

极速赛车APP下载  女甲:“我以为你一定不放心你的丈夫外出。”    女乙:“啊!自从雇用了那个好看的女仆进来后,他在家,我倒  也不放心呢!”


损失

  “你从一个小丫头,一跃而为县长夫人,福气真不小。”    “有什么好呢?现在我替他做事情,都不拿钱的白做了。”


诀窍

  两个年轻的家庭主妇在交谈。    ――我找到一种切洋葱不流泪的好方法。    ――真的吗?这是一个怎样的诀窍?    ――让丈夫去切。


开门七件事

  有一位女人馋酒,平常好喝两盅。她屡次向丈夫讨酒都没到  手。丈夫说:“开门七件事,柴、米、油、盐、酱、醋、茶,哪曾有酒的份  儿?”    妻子说道:“酒是未曾开门就要用的,应该隔夜先买,怎会放在  门里?”


另有所图

  丈夫:“我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之下,你几次  高喊我踩你的脚呢?”。    妻子:“穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光叫你一个人瞧  呀!”


煞费苦心

  甲妇:“看起来你好像很累!”    乙妇:“是呀!我先生住院,我日夜都得守着他。”    甲妇:“你为何不请一个护士帮忙照顾呢?”    乙妇:“就是因为请了护士啊!”


双重得益

  先生:“为了纪念我们结婚三周年,你是想买一条珍珠项链作  礼物呢,还是想去日本旅游?”    夫人:“我想直接去日本旅游,那儿的珍珠项链最便宜。”


双重得益

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差别

  老吴夫妇同在美术馆看画展,看到有两幅油画,显然是取材于  同一模特儿。    裸女画标价四千元,另7张穿着一套华丽服饰的人体画竟然  标价一万元。    老吴问太太:“你知道这两者差别在哪里?”    吴太太:“知道,人家的衣服值钱,那套衣服值六千元哩。”


同病相怜

  一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在  自家房前独自吃晚饭。    教授走到农夫跟前问道:“你为什么一个人在这里吃饭啊?”    “嗅,先生,”农夫过了片刻回答说,“因为烟囱有点倒烟。”    “真糟糕,”教授说,“但要修理一下也不会十分困难。让我来看  看。”    还没等农夫开口,教授已经走到农夫家门口。他一推门,一把  扫帚落在他肩上,随之而来的是一个女人的喊声:    “滚,你这个老流氓,不然我就杀了你……”    教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授  走到他跟前,用手抚着他的肩头。    “没关系,”他说,“我家的烟囱有时也倒烟。”


请夫人阅兵

  有个将军在沙场上战功彪炳,但私下却很怕老婆,他的部下很  为他不平。有一天,他的部下把军队全副武装起来,战鼓擂得震天  响,由将军压阵,向将军府前进,打算借此壮壮将军的胆量,挫挫夫  人的气焰。    夫人正在房中歇息,忽然丫环进来报告:“老爷今天带着军队  回来了,不知道出了什么事。”    夫人听了走到房外,果然见丈夫骑着马迎面而来,立刻喝问:  “你要做什么?”    将军慌忙滚鞍下马,拱着手,毕恭毕敬他说:“请夫人阅兵,请  夫人阅兵。”


随机应变

  甲到乙家里聊天。聊着聊着,甲讲起了他的妻子:“昨天一下”  班,她就把她那条脏裤子扔过来,还气呼呼地说:‘替我洗了!’我不  敢违抗,只好给她洗了。”    乙愤然道:“太窝囊了!大男人怎么能给女人洗衣服!”    甲叹了一口气说道:“要是不洗她就会大发脾气。”    “你太懦弱了,要是换了我……”刚说到这里,乙发现自己的妻  子从里屋走出来,连忙改道:“要比你洗得快!”


众惧内者

  一群怕老婆的人在一起聚会,商量一个不怕老婆的办法以正  一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道:“各位嫂夫人已  知道你们这事,互相约好了,马上就要一齐打进来啦!”众丈夫害怕  已极,各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动,大家以为只有这位  是不怕老婆的。可仔细一看,呀!这个人已经吓晕了!


这倒罢了

  张三怕老婆,在外人面前总说老婆怕他。一天,他家来了客人。  他下厨做菜,让老婆陪客人喝酒,有盘菜用盐多了,他老婆又骂开  了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来,指着他老婆:“好大的胆,你骂  谁?”“我骂你哩!你龟孙打死卖盐的啦?狠往里放!”没想到,他老  婆当着客人的面仍不给他留面子,只好说:“你骂我这倒罢了。若是  骂客人,我宰了你!”


你是武松

  老王和老郑是一对好朋友。    有一天,老王被老婆骂了一顿,他不敢反驳;老郑知道后笑话  他:    “嘿,枉你是个男子汉大丈夫,还怕老婆;人家管我叫做阿猫,  但老婆见到我,就像见了老虎一样哩!”    老郑老婆在屋里一听这话,怒气冲冲地跑出来,一手揪住老郑  的耳朵,喝道:    “你是老虎我是什么?”    老郑顿时瘫软了,嗫嗫嚅嚅地说:“你……你是武松呗!”


“妻管严”轶事

  “这里到底谁是一家之主?!”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一    声。    “我!”妻子威严地问,“干什么?”    “不,没什么……这就好了,我只不过随便问问。”


酒的作用

  妻:“你在外很少喝酒,为何在家里拼命地喝呢?”    夫:“我听说酒能壮胆。”


算他走运

  丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来,问道:“你丈夫说  你用桌腿把他打伤了,有这回事没有?你为什么这样做?”    那位妻子回答道:“那是因为我没有力量把桌子举起来。”


笑不出

  老沈被他夫人逼得没法,才一同到一家照像馆去,拍夫妇合  影。摄影师对好了镜头之后,向老沈说道:“先生!你的脸上一定要  露出一点笑容来才好。”老沈看看夫人,说道:“请你暂时走开两分  钟,好不好?”


情急之举

  “小张,你的气色不好,出了什么事?”    “我昨晚快天亮才回家,正在脱衣睡觉时,太太醒来了,问我为  什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”


布口袋

  一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气,还向皇帝奏  了一本:“启奏陛下:臣妻很是罗嗦,昨天与臣吵架,踩碎臣的纱  帽。”皇上见了后传旨道:“爱卿你要忍耐,皇后也有此毛病,与朕一  言不合,即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么,顶多是个布口  袋!”


葡萄架倒了

  有个当官的最怕老婆,常常是轻则被老婆痛骂一顿,重则被老  婆痛打一顿。    有一次,他的脸被老婆给抓破了。第二天到衙门时,被他的顶  头上司州官看见了,就问他:“你的脸怎么破了?”    这人编造谎话说:“晚上乘凉时,葡萄架倒了,被葡萄藤划破  了!”    州官不信,说:“这一定是你老婆抓破的,天底下就数这样的女  人可恶,派人去给我抓来!”    偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了,她带着满脸怒气冲上堂  来,州官一见老婆,连忙对人说:“你先暂且退下,我后衙的葡萄架  也要倒了!”


头不如脖子

  “在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。    “这我相信,可在家里呢?”朋友问。    “我当然也是头。”    “那你太太呢?”    “她是脖子。”    “为什么?”    “因为头想转动,得听脖子指挥。”


说话算数的丈夫

  有一对夫妻吵架,越吵越凶,妻子对丈夫要动武了,丈夫急得  连忙往床底下钻。    妻子一时够不着丈夫,便气势汹汹地吼道:“你给我出来!”    这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:“男子汉大丈  夫,说话算数――我说‘不出来’就不出来!”


怕老婆

  清朝年间,有一知府走马上任,刚到县衙门,就听说当地的大  小官吏都有一个毛病――怕老婆,内人参政,妨碍公事的事情数不  胜数。于是,他想验证一下。”    一天,文武官员都到齐了,知府大人说道:一听说这里有个风  俗,就是男人都怕老婆,不知诸位如何,现在,我想请怕老婆的站到  左边来,不怕老婆的站到右边去。”    听了知府大人的话,大小官吏们你看看我,我看看你,谁也没  有动。    知府大人又说了:“现在,诸位的内人就在隔壁的房子里。”话  音刚落,只见大小官吏们纷纷站到左边去,最后只有一个人慢慢走  到右边。    知府大人见了哈哈大笑:“谁说这里的男人个个怕老婆,还有  一个不怕老婆的嘛!”说着,他走到这个小官跟前,说:“跟他们讲一  讲,你是怎样站到这边来的?”    这位小官忙说:“早晨出门的时候,老婆告诉我不要往人多的  地方去。”


跟猫说话

  丈夫又回来晚了,一进家门就看见妻子严厉的目光,他自知理  亏,又感到很不好意思,就走到沙发前,逗小猫玩。    他刚低下来去,就听妻子一声叫喊:“喂,你和那头笨猪在一起  有什么意思?”    丈夫抬起头来,笑着说:“这哪里是猪,这是猫呀!”    妻子看也不看他一眼,对小猫一招手:“亲爱的,到我这里来,  我刚才是跟你说话呀!”


谁是胜利者

  两个朋友坐下来谈话,一个对另一个说:    “这些日子,我天天和老婆吵架。”    “谁是胜利者?”他的朋友问。    “说最后一句话的自然是我了。”    “这是怎么回事儿?”朋友不解地又问。    “因为最后总是我道歉!”


谁敢吆喝

  小李有一天陪他太太逛街,穿过一个没有天桥的快车道,被一  位值勤的女警员发现,便走过来对小李大声吆喝。李太太大怒说:  “除了我以外,你凭什么敢对他大声吆喝?”


很有精神

  医生:“你丈夫今天怎样?”    妇人:“今天很有精神,早晨已经被我打过两下了。”


“你打死我吧”

  有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意,不然  老婆眼睛一瞪,他就会全身打颤,手脚瘫软。为此,他常受人嘲笑。    一次,为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一  回,他实在受不住了,想显示一次大丈夫的威力,便随手抄起一根  烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。    他老婆见势不妙,不想吃眼前亏,撒腿就跑,他在后边紧迫不  放。眼看要追上了,他老婆猛然立住,两手往腰一叉,眼睛一瞪:“你  究竟想干什么?”    他立刻又吓怕了,慌忙把铁叉往老婆手里一塞:“你,你打死我  吧!”


聪明丈夫

  某夫妇当街而过,一只鸽子飞过天空,一泡鸽粪不偏不倚正巧  落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头,见鸽子不讲卫  生,到处拉屎,却不知妻子叫他拿纸干吗,说:“叫我有啥办法,追上  前去给它擦屁股呀!”


精打细算

  妻子用白灰反复地粉刷房间。    丈夫生气地大叫:“够了!太浪费了!”    妻子得意地说:“你知道什么呀,这白灰是白来的!”    大夫摇着头说:“笨蛋!就算白灰不要钱,那也应该刷外面,这  里面刷了一层又一层,房间比原来小多了。”


夫妻祷告

  以前有夫妻二人一齐作祷告,妻子祷告说:“愿老天赐我平安,  得到一笔钱!”她的丈夫说:“怎么只求这一笔呢?”妻子回答说:“如  果求两笔,你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。”


三三得九

  一对夫妻结婚刚满三个月,妻子就对丈夫说:“我要生孩子了,  快去请个接生婆吧!”    “怎么,”丈夫大吃一惊,“人家都说得怀胎九个月才能生,你这  是……”    妻子看了看他,说:“你呀,真傻。我问你,我和你结婚几个月  啦?”丈夫答:“三个月。”妻子又问:“你和我结婚几个月啦??”丈夫又  答:“三个月。”妻子指指肚子:“孩子在我肚里多久了?”丈夫摸摸  头:“三个月呀。”    “这就对啦。”妻子笑笑,“三个三个月,你算算,是几个月?”    “九个月!”丈夫如释重负,“我真糊涂,连这个帐也不会算。好  了,现在我就去请接生婆了!”


半字

  有个人花五百两银子买了个监生(官名),但他却孤陋寡闻,没  什么学问。妻子劝他读点书,他却问:“读书有什么好处?”    妻子说:“一字值千金,如何不好?”    监生回答说:“难道我这个身子,只值得半个字?”


海里与英里

  上大:“我不明白,为什么一海里差不多比陆地上的一英里长  七分之一。”    妻子:“这很简单,亲爱的,你要知道,东西泡在水里是要胀大  的。”


健忘

  周先生下班回家,突然记起太太托他寄的一封信,便赶紧将全  身口袋掏了一遍,没有发现才踏进家门。他大声叫道:“太太,今天  总算没忘记帮你寄信,信已寄出去,不在我的口袋里了。”    周太太自房中出来,说:“别胡说了,今天早上我忘了将信交给  你了。”


到街上去打

  丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。    一天,夫妻因事争吵,打起架来。丈夫的衣服被撕破,桌上的热  水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道:“别打啦,别打啦!”    老婆还气呼呼地说:”你认输啦?你还吵不吵?”    丈夫说:“我不是认输,我是心痛衣服和东西!要打,我们脱光  衣服到街上去打!”


学外语

极速赛车APP下载  一对上年纪的夫妇来到夜校报名学外语。老太太说,“我们刚  刚收养了一个外国孩子,他快满一岁半了,很快会讲话了,我们很  想听听他对我们说的话。”


欺侮弱小

  李先生家有三个丫头,分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天  下班回家,三个丫头就先后拥上来,把他缠得没办法。最后,他总是  讨好地说:“乖,乖,不要吵。老大最乖,老二也乖,只是老三一点儿  也不乖。”李太太听了颇不服气:“这话怎么说?都是一样嘛!”    李先生笑着说:“你何必认真呢?反正老三听不懂嘛。”


谁是强盗

  一天,王先生下夜班回家,独自一个人走在强盗时常出没的街  道上,忽然,一个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想,  坏了,准是偷了我的东西,赶紧往口袋摸,果然。钱包不见了    王先生愤怒而不甘心,钱包里装着一千元钱呢!于是,他想出  一计,他把手揣进上衣口袋,伸出食指装成手枪的样子,对着大个  子陌生人厉声喊道:“站住,我是警察,把钱包交出来!”    大个子陌生人被吓住了,他停住脚步,恐惧地看着王先生,乖  乖地从口袋里掏出了钱包。    王工先生回到家中,把失而复得的钱包交给了太太,又把刚才遇  到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶:“你的钱包早晨出门前,  我已经给你掏出来放在家里了。”


胡涂教授

极速赛车APP下载  “教授,听说尊大人生了双胞胎。是男的呢?还是女的?”    “让我想想看,好像一个是女的,另一个是男的。不过说不定  也有可能正好相反哩!”


气和火

  煤气公司的门前排着长队,老王一连跑了好几天,仍旧带着一  个空罐回家。    妻子问:“灌上气了吗?”    老王答:“灌得满满的。”    妻子高兴地准备做饭,一连划了几根火柴也点不着火。    “你灌的什么气啊?”    “霉气。”    “怎么点不着呢?”    “火在肚子里憋着呢!”


唠叨

  电台台长为了调查电台的收听率,决定在星期天晚上打电话给  1000个男人。    “请问您现在在听什么?”对于每个男人都这样问道。    “正在听老婆唠叨。”在这1000个男人中,有934人是这样回  答的。


重男轻女

  有时夫妻老想生个儿子,在生第二个女儿时,便把她取名“招  弟”。    第二年又生下一个女儿,便取名“再招”。    第三年生的仍是个女儿,仍不死心,取名“又招”。    第四年还是生个女儿.他俩只好认输了,只得将这个最小的女  儿取名为“绝招”。


找人

  “你妈妈在家吗?”客人问。    “你问这个干吗?”小孩回答说,“我们这栋楼里几乎没有妈  妈。”    “那你爸爸呢?”    “我爸爸也和你一样,找人去了。”


垂帘听政

  丈大:“以后来了客人,凡谈公事你少插嘴,注意一下影响。”    妻子一翻白眼:“你懂个啥,这叫垂帘听政。”“我爸爸也和你一样,找人去了。”


五元与十元

  有一对夫妇,每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻  子管钱,所以每月女方父母都得十元,男方父母只得五元。    男方父母知道后,把这件事告诉了他们的儿子。儿子听了很生  气。以前他下班时,总是要把半岁的小儿子抱在怀里,逗上半天。今  天他回来,尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭,他也不去哄一哄,却  把5岁的女儿抱起来给她糖吃。    妻子回来看见后,大发其火他说:“她这么大了,又没有哭,你  倒抱她,小儿子哭得要死,你为啥不抱抱?”    丈夫听后不慌不忙他说:“那是五元的,你去抱吧,我要抱十元  的。”


离 婚

  丈大:“孩子他娘。咱们离婚好吗?”    妻子:“咱们从来下吵不闹,为什么要离婚?”    上夫:“我的意思是,离婚以后我再和你结婚。”    妻于:”啊、你今天发神经疯了还是怎么着?”    丈大:“没有啊!你看,这几年年轻人结婚,把我的腰包都掏空  了,如果我们不再结一次婚,这些践怎么捞得回来哟?”


不要护理我

  护士:“祝贺您生了个女孩!”    产妇:“啊?!那……您就别护理找了。”    护上:“为什么?”    产妇:”您快到门口去护理一下我丈夫吧。”


面慈心狠

  一人买张“门神”,误买道人画,贴在门上,妻问:“门神原是持  刀执斧,鬼才惧怕,这副忠厚相貌,贴它做啥?”丈大答道:“再莫说  起,如今相貌忠厚的,他行起事来更毒更狠。”


自由恋爱

  一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结  婚的。新娘含羞他说:“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不  错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到  了自由。”


傻瓜来了

高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。  妻子:“怎么没有买成?”  丈夫:“我不敢进店门儿。”  妻子:”谁不计你进去了?”  丈夫:“门口贴了一张告示――大傻瓜又来了。”


再不敢睡

一惧内者,忽于梦中失笑,其妻摇醒他问:  “你梦见何爷?如此得意。”  丈夫不能瞒,说:“梦娶一妾。”  妻大怒,罚跪床下,起来拿家法打他。  丈夫说:“梦幻虚情,如何认作实个?”  妻子说:“别样梦许你做,这样梦个许你做,”  丈夫说:“以后不做就是了。”  妻子说:“你在梦里做,我如何知道。”  丈夫说:“既然这样,待我夜夜醒到天明就是了。”


无钮扣的衬衫

  妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说:    “今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”    “好极了!这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”


当局者清

  妻子:“世事都是当局者迷,旁观者清。”    丈夫:“那可不一定,魔术师玩魔术时,就是旁观者迷,当局者  清。”


模范丈夫

  妻子:“我还想看《模范大夫》。”    丈夫:“昨天咱们不是刚看完吗?”    妻子:“我在家里也想看。”    丈夫恍然大悟,赶快走进厨房。


唱着说

  有人唱戏唱迷了,他嘱咐妻子,平时说话不许讲白话,要唱着  说。妻子拗不过他,只好将就。一天,丈夫摇辘轳打水,挑到菜园,  妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝,俩人用戏文对了  几句话,把戏迷高兴得要命。唱戏人走后,戏迷一边摇辘轳,一边想  起方才可惜没做几个动作。心里想着,手中比划起来,一下子让辘轳  打翻掉进水井里去了。妻子听得响动,跑来大声问:“你怎么样?  怎么样?”井下一声不吭。妻子猛地记起从前的规定,马上唱道:“一  见儿父落了井,不知吉来不知凶?”这时,只听井下唱道:“光水喝了  七八口,快叫人来救性命!”


遗言

  一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤,他在跌下来闪过厨  房的窗口时,朝他老婆喊道:“当家的,今天少做一个人的午饭吧!”


不解风情

  太太抱怨先生:“哼!你一点也不了解女人的心,说些我爱听的  话。”    先生:“好嘛!你爱听什么,就提醒一下吧!”    太太:“至少称呼改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲呢  一些的。”    先生:“我明白了,老太婆。”


坐到天上去

  有个人很愚钝,每逢跟他的妻子回娘家饮宴,都被其他女婿欺  负,让他坐在“下座”。他的妻子经常教导他,说要争取坐到高处的  “上座”才好。    一次又逢家宴,把酒让座的时候,妻子老是用目光示意他“往  高处坐”。他见庭前有张木梯,便急忙爬上去,妻子又羞又急,怒目  示意,他这回也发火了:    “难道叫我坐到天上去?”


继续喂

  母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币,慌忙抱起儿子,倒过来拍  他的后背,于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪,赶紧对丈夫说:  “你儿子刚才吞下一枚硬币,却吐出来两个,我该怎么办?”    孩子爹果断地说:“继续喂硬币。”


休妻

  某甲娶了个非常漂亮的妻子。    过了两年,他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚,岳父、岳母高  兴得不得了,好好招待他们。    但是,回家以后,某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这  样做,他说:“这次到你家去,见到你老母亲那满脸皱纹的样子,恐  怕你将来老了也是这个模样,所以还是及早休了你好!”


知道

极速赛车APP下载  有个人去外地探亲,他到了那里后,忽然发现地址忘带。于是  他给妻子发了一份电报:    “你知道三姨家的地址吗?”    几个小时以后,他收到了回电:“知道。”


寻猪

  妻子:“赶快贴张寻猪的布告吧,要不就去广播站广播一下,咱  们家的猪不见了。”    丈夫:“那有啥用,猪又听不懂你的话,更不认识字。”


健忘草

  一对夫妇在路旁开着一家客店。一天,住进来一位货郎,贪财  的丈夫想多捞几个钱,就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草,  说:“谁吃了这种草,都会忘事,货郎能忘什么呢?当然是他的担  子!”妻子照办了。    第二天一早货郎就走了。夫妻俩匆忙跑到他放货担子的地方  去看,可是担子已经不在了,妻子大骂丈人:”你这个笨蛋!还说那  草灵呢,可他根本就没忘自己的担子!”    丈夫说:“不会不灵的,他一定忘了什么东西!”说着就在货郎  住的客房里乱找起来。    忽然妻子一拍脑门:“哎,我想起来了!他忘了付房钱和饭钱  了,”


梦中对话

  “亲爱的!”丈夫在梦中嘟噜着,“把电视机关掉吧,把被褥铺  好,再递给我一杯热茶。”    “不行啊,我的胖小子!”躺在丈夫身旁的妻子回答,“我们是在  电影院里。”


羊油汤

  一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去,但没有买,只沾了两  手羊油。    回家以后,她用水洗手,然后用这水熬了一大锅汤,她得意地  笑了:“没花钱就足够全家喝一顿的。”丈大知道这件事后,生起气  来,说:“你为什么不洗在水缸里?可以喝好几顿!”


穿T恤

  “这件T恤怎么搞的,”丈夫对妻子说,“会不会是洗衣店给搞  错了?我穿上它简直透不过气来,领子紧得要命!”    “衣服倒没搞错,是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看  说。


过桥喷嚏

  老林从城里回来,告诉太太:“我在街上一直打喷嚏。”    太太:“那是因为我在家里想你的缘故。”    一天,老林挑重担过危桥,又一连打了好几个喷嚏,差点失足  坠桥,不由顿足大骂:“坏婆娘!就是想我也该看在什么地方!”


雷打天收

  从前,有家夫妻米店,夫妻俩贪财又缺德,经常把砂子掺进米  中出售。一天,一位顾客来买米,见米中有不少砂粒,便问:“怎么米  中这么多砂子,是你们掺进去的吧?”    夫妻俩连忙否认,还发誓赌咒说:“要是有这等事,雷打天收!”    说也凑巧,晚上风雨大作,电光闪闪,雷声隆隆。夫妻俩做贼心  虚,老头子吓得急忙上床蒙着被子躲藏起来,老婆子也想上床躲  藏,不料蚊帐钩挂住了发髻。这时,正好一个响雷在屋顶炸响,她以  为是被雷公抓住了,连声求饶说:“雷公公,不是我,是该死的老头  子!”老头以为雷公真的来了,吓得在被窝里发抖,说:“别,别听她  的,两个人都有份,抓到哪个就算哪个。”


不幸中的大幸

  妻子一回家,丈夫就对她说:“今天真是不幸中的大幸。”    妻子忙问:“怎么回事?”丈夫说道:“咱们的驴子不见了。”妻子  说:“怎么还有大幸?”丈夫说道:“幸亏当时我没有骑驴上,不然连  我也丢了。”


全有了

  家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西  往电冰箱里放。丈夫动了动脑筋说道:“干脆把电视机放在电冰箱  里,电视机一放电影和电视剧,不就全有了吗?”


想入非非

  女儿躺在摇篮里,出世还没有五小时。丈夫在房里陪我,眼睛  盯着天花板,久久没有出声。我问他在想什么,他一本正经地回答:  “我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”


两万与一个

  夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说:“曹操率领81万人马下江  南……”丈夫听了,立刻纠正说:“不对,人家是83万人马。”    妻子说:“是81万。”    丈夫说:“是83万。”    两人争执不下,干脆去取书。丈夫上炕取书时,把被窝里睡得  正香的孩子踩了一脚,孩子哭起来,妻子说:“该死的,把娃踩死  了!”    丈夫听了,不耐烦地说:“两万人都叫你给说没了,还在乎这一  个半个的。”


真运气

  丈夫向妻子诉说他的高兴事:“今天真运气,我买了一把锁,问  售货员多少钱,他说一元。我付了钱打开一看,里面还有两把钥匙  呢,但他忘了跟我收钥匙钱了。”    他妻子一听很高兴,忙说:“轻声点,别让旁人听见。”


找火柴

  从前有夫妻二人,非常会过日子,可奇怪的是,他家的日子一  直过不好。    有一天晚上点灯时,妻子不小心掉了一根火柴在地上,丈夫听  说了,非常心疼,急忙叫妻子划着火柴满地找。结果,一盒火柴划光  了,掉的那根火柴才找到,他十分自信地教训妻子说:“只有这样注  意一点一滴的节约,日子才能好起来。”


南风北风

  有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。    有人告诉他俩:“有一位先生,每天只靠‘吃’点南风便能活  命。”丈夫听后,非常高兴,准备要请这位只“吃”南风的人。但他的  妻子却不同意:    “不行,不行!倘若有一天刮起北风来,你拿什么给他吃?”


择妻

  南里先生想娶妻,要求只是一条:绝对漂亮,国色天香。因此长  期未能找到。后来有一次被媒人欺骗,娶的妻子不仅不美,反而奇  丑无比。艾子前去祝贺新婚,欲问她的生辰八字,代她算算命。南  里先生听了,闭着眼睛,摇晃着脑袋,随口说道:“辛酉戊辰,乙巳癸  丑!”(意为:新有屋陈,已是鬼丑。)


妙解

  丈夫:“亲爱的,你知道鱼为什么都是哑巴吗?”    妻子:“不知道。”    丈夫:“很简单,你只要把头放到水里,试着说几句话就明白  了。”


加菜

  妻子:“快点吃吧,不然饭馆的服务员要给咱们加菜了!”    丈夫:“加什么菜?”    妻子:“你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来  了?”


胡子的烦恼

  一天,丈夫郁郁不乐地问妻子:“真糟糕,我的胡子愈来愈白  了,头发还是黑的。这有多难看呀。你说,这是什么原因?”    妻子想了想说:“那还不简单,你这一辈子嘴巴用得最多,脑袋  用得最少。”


不长胡子的原因

  妻子:“喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?”    丈夫:“是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下颚运  动过度的缘故。”


地下舞厅

  某日,老苏往地下室第五厅接洽公务,适其太太拨来电话找  他,当时接电话的同仁说:“苏厅长刚刚到地下五厅去了。”苏太太  听后大为气愤地喊道:“上班时间怎么可以去地下舞厅?”


没用的东西

  丈夫对妻子说:“你不觉得,我是一个勤俭的人?我从来不花钱  买没用的东西。”    “你算了吧!你六年前买的那个灭火器,直到现在我们也没用  过一次。”妻子说。


手抱一猫

  夫妻二人互相打骂一完,便和好如初了。    妻子:“对不起!把你的脸也抓破了,已经有了疤痕,在路上散  步,给人看见了多不好,怎么办呢?”    丈夫:“不要紧,手里抱上一只猫就行了,别人会以为是被猫抓  破的。”


找声音

  老夫老妻吵架之后,彼此不理不睬,过了几天,老先生早把这  件事忘记了,但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻  箱倒柜地到处乱找,搞得家里天翻地覆,老太太终于忍无可忍了,  开口道:“死老头,你折腾什么?”    “找声音呀!”老头回答说,“家里丢了一把声音,刚刚找着。”


准确部位

  妻子说:“孩子不听活,是该打,可你不应该老是扭他的耳朵。”    “要扭哪儿?”丈夫问。    “打屁股,那是块死肉。”    “你真糊涂,屁股听得进话吗?”


腰围的折算

  一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。    售货小姐问他:“您太太的腰围是多少?”    “小知道。”男士回答。    “不过,”男士凝神了一会儿,又说:“我家里有一台20英寸的  彩电,我太太站在它前面时,正好把整个屏幕全给遮住了。


深入浅出

  父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别  时,用了一个比喻:“步枪就像你讲话的样子,半自动步枪就像我讲  话的样子,而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”


喝酒妙法

  他举起酒杯说:“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而  尽。又举起一杯对妻子道:“为你的身体健康而干杯!”说完又仰脖  而干。妻子问他:“你祝自己什么呢?”他说:“难道我是那么自私,只  为我自己才喝酒吗?”


酒逢知己千杯少

  妻:“每当吃饭时我就生气。”    夫:“为什么?”    妻:“你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒,好像没有我似的。”    夫:“亲爱的,这就是古语,所谓酒逢知已千杯少啊。”


 
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