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每日笑一笑,给女神写纸条

发布时间:2017-12-14     来源:大王  浏览次数:9

给女神写纸条

  有一次和女朋友逛超市,中途因为什么吵架了,
  一直没理我,还故意和我保持距离,
  我感觉她没跟上来,回头一看,
  她停在了卖冰淇淋的店前,
  指了指牌子上的口味。就那么一瞬间,
  让我觉得有个吃货女朋友挺好的。


不必找个白富美

  女朋友么,不必找个白富美。其实找个好养的,
  什么都能吃的,穿的起上千的也不会嫌弃几十块的,
  老是对你说“我饿了”“我还要吃”,
  不嫌弃你但又老是叫你“二比”,
  不虚荣,踏踏实实过日子的那种女生就行。。

娶我可好

  一个心仪已久女汉子(短发)对我说:
  “哥,待我长发及腰,娶我可好?”
  我苦笑了一下说:“好啊!可要等到猴年马月?”
  突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上,
  还用力甩了甩,我的眼睛湿润了,这就特么是我想要的爱情!

今天和女友吵架

  今天和女友吵架,
  她上我扣扣号在空间里发了:
  “我不是人!”
  今天晚上才发现五十多个赞啊。。
  你们这些点赞的都是什么心态啊。。。

有什么话就说吧

  一哥们出国留学,我们都去送他。
  热恋中的女友与他道别时,
  女友摸着他的脸含泪不语。
  几分钟后,哥们对女友说:
  “有什么话就说吧,这又不是触摸屏。”

带女友和朋友们去K歌

  记得有一次带女友和朋友们去K歌,玩真心话大冒险,
  刚好女友输了要被问真心话,
  朋友说:“你给魏XX说句真心话吧!”
  女友想想说:"魏XX,我以后要给你生三个孩子!”(我正得意中),
  她继续说“名字我都想好了,就叫魏酸,魏痛,魏溃疡!”
  尼玛啊,全场爆笑不止多时!

要不我该怎么和对象解释啊

  以前妹纸摔伤到膝盖都会说:回家上点药。
  现在妹纸更新换代会说:还好只磕着一个膝盖,
  要不我该怎么和对象解释啊!

大!大!大!

  女朋友是平胸。
  今天早上捂着女友的平胸大喊:
  “大!大!大!”
  女友一爪子把我的手拍开大喊:
  “开了!两点小!”。

抓紧时间啊

  昨天我女朋友来我家,
  跟我开玩笑说:“我不太会说话要是有
  什么不对的地方你他妈的来干我啊?”
  这是在外面包饺子的老妈拿着擀面杖进来了。
  说了句更劲爆的话:
  “儿子妈去买瓶酱油你抓紧时间啊!

你咋还没挂

  去年看凤凰传奇演唱会,给刚分手的前男友打电话,
  没通,后来他打回来我就举着手机让他听凤凰传奇的歌,
  一首《全是爱》听完我拿回手机,发现还在通话中,
  我对着电话泣不成声:“麻痹你咋还没挂!”
  他说“麻痹我当是彩铃呢?”

咱俩分了吧

  一男中了五百万大奖,
  找到女友说:“亲爱的,
  我中了五百万,咱俩分了吧!”
  女友感动的直点头,当男的说要分手时,
  女大骂:“尼玛,老娘还以为你要跟我分钱!”

一对男女在吵架

  今天在图书馆上自习……见一对男女在吵架,
  女的有些理屈词穷,
  就不满的说:我是女生你是男生好不好,
  你该让着我…只见那男的很鄙夷的一笑,
  说:我是娘炮你是汉子,你该让着我!
  果然,那女的一脚踹了过去…

你得做好最坏的打算

  老婆得重病被送进了医院,
  医生检查完后对我说:“你得做好最坏的打算。”
  我吓了一跳:“不是吧?这都能治好?”

干了一件龊事

  今天干了一件龊事,
  本来想轻轻的摸一下女友的脸,
  然后温柔的叫一声傻瓜的,
  想象下就知道多么美的一个画面啊。
  结果不小心下手太重,
  扇了女友一个巴掌,
  叫了一声傻瓜。然后就悲剧了。

简单

  女:你爱我什么。
  男:简单。
  女(害羞):我就是个特别简单的人,
  你对我好我就对你好。
  男:我是说头脑

自私的爱情

  刚认识老公的时候他是帅哥一枚,
  俺长的是扔人堆里就找不着了。
  为了俺自私的爱情就整天给他做各种好吃的,
  从130喂到现在的190,这下好了,
  真的没有人看上他了,连我自己都不忍直视。

你路上用来遮雨吧

  一起逛完商店,下雨了,
  男孩温柔的对女友说:
  “雨伞给你,你路上用来遮雨吧!别感冒了!”
  她心疼的问:“那你呢? ”
  “我打车。”

好机智的男朋友

  女友:我们能分手吗?
  男友:不可以。
  女友:为什么?
  男友:就像这食堂的包子。你咬了一口,人家肯给你换吗?
  女友:可你没我想象的好。
  男友:就像这食堂的包子。
  你本来想吃肉包,拿错了,
  咬了一口是菜包,想换又不给你换,
  难道扔了?凑合着吃吧。
  女友:噢…

赶到机场

  北京的某一个下午,
  男生接到刚分手不久女孩的电话:
  “我2小时后的飞机,如果你能来我就不走了”
  男生非常激动说:“等我,我爱你!”
  2个小时过去了,他还在国贸打车。
  4个小时后,小伙终于赶到机场,
  发现姑娘正在候机大厅领泡面。

第一眼

  女朋友问我:“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”
  答:“没有,第一眼先观察眼睛。”
  女友:“哎哟?什么时候审美观变那么高尚了”
  答:“没有,如果她眼睛不看我的话,第二眼再看胸。”

鲜花插在牛粪上

  一对情侣走在大街上,忽然路人看着他们说:“鲜花插在牛粪上!”
  女孩兴奋地说:“听见没有,群众的眼睛是雪亮的,
  他们都说我跟你在一起,是鲜花插在牛粪上!”
  男孩:“如果我是牛粪,他们会说鲜花插在牛粪旁!你看你头上有什么!”
  女孩一照镜子,发现自己头上戴了一朵花!那牛粪岂不是,然后就木有然后了!

给你打一套首饰

  女:过几天你生日了吧,我送你个存钱罐吧。
  男:行啊,我要存满满的一罐。
  女:你存那么多硬币准备干嘛啊。
  男:等咱们结婚的时候,给你打一套首饰。
  女:滚……

表白重演一遍

  女朋友说要重温一把刚开始恋爱的感觉,
  把表白重演一遍。于是我按照当时表白的场景, 
  握住她双手,深情款款地说
  “我喜欢你,我们交个朋友吧。”
  女朋友一抽手就是一大耳光子喝道
  “就你!你也配!”说完拎着行李走了。
  微博没法私信,QQ消息发了不回,
  是她的电脑坏了么?

挺身而出

  “爸爸,你和妈妈是怎么相爱的啊?”
  “那天我下班回家,看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着,
  于是我挺身而出”“哇,爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了!?”
  “不是,就在我被那几个混混打得半死时,你妈打跑了混混,
  然后把半死不活的我拖回家”“我上当了”

跟你在一起太危险

  新处的女友很漂亮,才开始半个月,但已经得到她父母的认可。
  昨天不知怎么聊到了男人如何分辨处女,我随口告诉她,
  我们学法医的人普遍能看出来女孩一两天内有没有过那事。
  她盯着我半天说“跟你在一起太危险了。”
  现在我看着她的短信“我觉得我们不合适,以后不要联系了。”

我胖吗

  女友:你觉得我胖吗?
  男友:不,你一点都不胖。
  女友接着说:就算胖又怎样?
  我就算有点胖也一样很漂亮,对吧?
  男友:不,你一点都不胖。

越来越像我的前女友了

  “你说话的语气越来越像我的前女友了。”
  “啊?你不是说我是你的初恋吗?!”
  “你是啊!”

最佩服我什么

  小王问媳妇儿:“宝贝儿,你最佩服我什么?”
  媳妇儿头也不抬:“会找对象。”
  小王:……

上一次接吻是什么时间

  记者采访路人情侣,出一些考验彼此默契的题目,
  问上一次接吻是什么时间,女生明显是害羞紧张了,
  歪着头还在想日期。男生揉揉她的头,低着头就吻了下去,
  然后把发懵的女友搂在怀里对着镜头说 “刚才” !

男孩请女孩吃饭

  男孩请女孩吃饭,女孩点了一份鱿鱼丝,
  却发现男孩一口没吃。女孩问男孩:“你怎么不吃啊?”
  男孩笑了笑:“我不爱吃。”女孩假装生气的说:“你不吃我也不吃。”
  男孩才腼腆的拿起了筷子。女孩笑着说:
  “这样才对嘛,多吃点哎,吃慢点哎,留点给我,你妹!”

 
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