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幽默笑话精选,忙中出错

发布时间:2017-12-18     来源:大王  浏览次数:1

忙中出错

  董事长为参加宴会,在公司门口急急忙忙地跳上一部的士,同时大声说:我要赶时间,开快点!只剩下二十分钟了!
  说完便打开 手上的晚报来看。一直看了十几分钟,他才抬起头来,一看,车子还在公司门口,他大为生气,正要找司机发火时,才发现车上根本没在司机。


不幸的蚊子

  一只蚊子饿了一天了,由于有了新雷达它已经很久没吸到血了。它东游西荡,终于发现了一家人不用雷达,老奶奶正在给小孙孙讲故事,这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩冲去,突然闻到了一阵蚊不叮的味道,好险!这可怎么办呢,突然它脸上露出了一丝笑容,老奶奶不喜欢蚊不叮的味道所以没涂,哈哈,机不可失!嗖的一声,蚊了冲了过去叮在老奶奶的脸上。
  你脸上有蚊子!小孙子说。
  不要紧!说完,老奶奶微微一笑,可怜的蚊子被老奶奶的皱纹给挤死了。


伟大的爱情

  在兰州的滨河公园里。一天晚上,男孩和女孩在此约会。
  男孩说我爱你,女孩就回答他,如果你真的爱我的话,就从这里跳下去!男孩毫不犹豫的跳了下去。
  几年后当人们再见到他们时,他们已经结婚了!有人就问女孩:你的丈夫是一个残废,你难道没有什么怨言吗?
  女孩回答道:他是因为我才变成这样的。我找到了世界上最爱我的男人,我会照顾他一生一世。
  听者非常感动,又问男孩:你对当年的举动后悔吗?
  男孩沉默了一会说:那天晚上不知是谁他妈的丢了一块香蕉皮!


老鼠娶妻

  老鼠娶了一支蝙蝠当妻子,它每天高兴的不得了到处去宣扬它娶了妻子,别人就问它你娶了一支蝙蝠为妻有什么值得高兴的?老鼠说:怎么说我也娶了一个空姐嘛!

学长在此,不必害怕

  一位研究所的研究生,因为口袋里已经没钱了,一时又找不到工作,当他看到马戏团正在招聘工作人员时,为了生活只好前去应聘。
  他的工作是假扮一只猴子,虽然他不太乐意,但迫于生计只好勉强答应。
  表演时,团长让他穿上猴子的毛皮衣,伪装成猴子在狮笼上表演走钢丝,当他小心翼翼的走到钢丝的中央时,钢丝突然断了,他跌进了狮笼里。
  眼看着狮子慢慢走过来,他吓的直冒冷汗。正在这个紧张的时刻,突然狮口中冒出一句话来:学长在此,不必害怕!


生了一个什么?

  同事王问同事李:听说你老婆生了,生了一个什么?
  同事李自豪地说:和我一样。
  同事王点头说:喔,又是一个眼镜。


  女人A:太可怕了!我那男朋友竟要杀我!
  女人B:怎么会?他好端端地干吗要杀你?
  女人A:怎么不会?!他在给我的信里写着见面时我一定刎(吻)你。

大吃一惊

  护士:喂,您是教授吗?告诉您一个好消息,您做爸爸啦!--就在刚才!
  教授:噢,请您先不要告诉我妻子,我要让她大吃一惊!


可以放大500倍

  老大终于找到了一份称心的工作。
  这天,他拿到了第一个月的薪水,想买一件好东西。于是,他来
到百货商场,见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天,然后决定买下它--一架显微镜。
  回到家里,老二见哥哥捧回一样东西,便好奇地问道:这是做
什么用的?
  唉,你不懂,这是显微镜!可以放大500倍呢!
极速赛车APP下载   喔,那太好了。就是说1个铜元,可以看做5元的钞票!


有备无恐

  81岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈,但精力充沛,每天都要出去散步。由于他不会说英语,无法问路,因此他儿子担心他会迷途。有天下午,他散步特别久,回家后,儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说:别担心,我有备无恐,早抄下了 这条街的街名。说罢从裤袋里掏出一张纸,神气地给儿子看。上面原来写着:NOEXIT(此路不通)。


空姐的广播

  飞机起飞前,空姐向乘客广播:女士们,先生们,请扣好安全带,飞机马上就要起飞了。
  飞机起飞后,喇叭里又传来空姐甜甜的声音:请将安全带再扣紧一些。很抱歉,今天的早餐我们忘记装上飞机了。


之乎者也

  一子弟不学无术,但却爱卖弄斯文,之乎者也时不离口,以至其岳父甚轻之。
  一日,岳父有疾卧床不起,此子弟前往探之。到其家,入岳父室见其卧于床即摇头日:岳父大人何以病之?岳父见其酸相而不答理。
  子弟见其不答又日:何不请先生乎?岳父凝然闭目不理。
  子弟茫然日:莫非是--死者?话一离口,岳父立即从床跃起用瓷枕恨恨向其一抛,子弟抱头滚地闪枕惊呼日:险也!!


戒指

  有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话,一只小麻雀伤心的哭着,另一只小麻雀着急的解释着:"亲爱的,你别哭了,求求你,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指.

外遇

  话说有一只公鸡和一只母鸡玩得特别好,可以说是两小无猜,但有一天鸡的主人看到公鸡直追着母鸡咬,主人见了非常奇怪,就跑到鸡窝里一瞧,原来母鸡生了一个鸭蛋!

对不起,请一个一个上

  某天,一胖妞到一智能机称体重,当她站上机子上时,突然智能机说:对不起,请一个一个上。


我老婆挂啦

  再过两天就是元宵佳节啦。
  家家户户都忙着挂灯笼!老王家也不例外,而且很快就搞好啦.
  于是他跑去到处分看看,看见别人在挂灯笼就笑嘻嘻的说:"现在才挂啊,我老婆昨晚就挂啦,哈哈~~"


好美的人

  一美女喜欢听别人对她美的赞美!
  一日,她遇见故友:小菜,好久不见了哦!长漂亮喽!呵呵!看看我呢!
  是呀!这么久不见,你也长美多了,连身上的跳蚤都长成了双眼皮了……


摩登老头

  某君开着新买的奔驰轿车走在路上,见车超车,见人超人,好不风光。
  突然间,一老者骑一摩托车飞驰而过,还回头问到,你骑过建设摩托吗?
  此君大怒,心想,我骑摩托车的时候,你还在起骑自行车呢。于是一踩油门追上去。刚要开口责问,老者又回头说,你骑过建设摩托吗?说完又飞驰而去,此君更怒。大踩油门,紧追不舍。
  在一个拐弯处见老者摔倒在地,于是上前问到,摩托好玩吗?老者呻吟道,我只想问问刹车在什么地方?

现代黑客

  鸟A:小子,又在想攻我电脑,上次试了好几天了,都不行了,现在还要来。
  鸟B:当然,这次我一定要把你的电脑给黑了,成为一个真正的黑客,给我一个星期时间,在这一星期里,我不吃不喝,一定可以
  鸟A:不吃不喝还是变不了黑客的,最主要的还是不洗澡。

绅士风度

  杰克和托尼在球场上打高尔夫球。杰克在准备挥杆击球,看见球场对面正在举行一个葬礼,于是赶紧放下球杆,脱下球帽,闭上双眼,开始低头祈祷。
  托尼看了大为感动,说:"这是我看到过最有绅士风度、最令人感动的一件事。"
  杰克答道:"唉,毕竟我和她结婚已有35年了。"


迟 早

  警察:你偷过东西吗?
  小偷:时而。
  警察:在哪里偷过?
  小偷:各处。
  警察:好吧,先把你关起来。
  小偷:几时放我出去?
  警察:迟早。


裸体游泳

  巡警:这里不许钓鱼。
  钓者:我不是钓鱼,是让蚯蚓练习游泳。
  巡警:那末,把蚯蚓给我看。
  钓者:你看!
极速赛车APP下载   巡警:不行!裸体游泳,该罚钱。


不要追了

  一个赶着上班的人,急急忙忙的奔向正在启动的公共汽车,一边大步追赶一边大声的喊着:师父!等等我
  公共汽车的司机探出头来说:悟空!你不要追了。


窈窕淑女,君子好逑

  您对诗很有研究?
  只是精通罢了。
  有一句‘窈窕淑女,君子好逑’当什么讲?
  就是君子喜欢踢球。
  那么‘窈窕淑女’呢?
  他们球艺不好,一踢球尽输给女的。


指挥棍的作用

  佳佳跟着妈妈去听音乐会。
  佳佳:妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一根小棍在干什么呀?
  妈妈:我的乖孩子!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用小棍把它们搅匀了!


合 算

  彭彭因为自己个儿高、腿儿长、喉咙响,装了部不用煞车和车铃的新车。
  一天经过大桥:让开!让开!行人吓躲一边儿了。他心里一乐,哼着小曲儿,车从桥上直冲下来,摔了个大跟斗,没撞着什么,总算没赔钱,合算!合算!刚说完,他一抬腿,啊,疼!好不容易一拐一拐地拐回家里,爱人陪去一检查,啊!是骨折,病假3个月,上了石膏,工资打折扣,奖金都敲光。
  彭彭说:唉,这次失算了!
  可他爱人说:不,还是合算哪!
  怎么还合算?
  你没给压死呗!


人道主义

  冬天,等公共汽车的人很多。车开来了,某人眼看挤不上去,就大声喊:车上的往里挤一挤不行吗?讲点人道主义,我们都等了20分钟,快冻死了!
  当他挤进车门,马上又喊:司机,快关门,后边的不要挤了,还讲点人道主义不,挤死不偿命咋的!


恶作剧

  某甲好戏谑。那一天,他写了一封快信,寄给他最相好的朋友。信上说:我今天在舍间,到厨顶上去找一件东西,脚都跌断了。
  他的朋友信以为真,立刻很远的赶了来,看见了某甲,说道:你脚跌折在哪里?怎么仍旧可走?
  某甲道:幸亏有个木匠在舍间修理房屋,我已叫他修好了。
  朋友道:木匠能医脚吗?
  某甲就去搬了一张凳给他朋友看,说道:我是垫了这只凳,立在上面去找件东西,一不小心,把这凳脚都跌断了。现已修好。
极速赛车APP下载   朋友道:你如此恶作剧,我一路赶到这里,几乎把我的脚都走断了。


怪你没说清

  甲:你身上有火柴吗?
  乙:没有。
  甲:真遗憾,我想请你抽一支进口烟。
  乙:这个,怪你刚才没说清楚,别说火柴,我身上还有打火机呢!


征婚用语

  吕小姐:我要找一个年龄比我大一点,个子比我高一点,学历比我强一点,收入比我多一点,风度比我帅一点,家里房子要大一点,老人要少一点的男友。
  婚姻介绍所的电脑立刻打出如下文字:吕小姐,你的嘴多了一点,应找一个姓聂(聶)的男子与你相配,使他有足够的耳朵听你唠叨。


 
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