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笑话大全,今晚妳是干不完的

发布时间:2017-12-14     来源:大王  浏览次数:7

今晚妳是干不完的

  单位新来一个小姑娘,挺勤快。
  刚来业务还不熟,常加班。
  单位领导是个中年男,长相略猥琐。
  有次已经挺晚了,办公室就剩他俩。
  领导关心了一下:“要不先这样吧,
  今晚妳是干不完的,呵呵”
  小姑娘惊恐的回过头,脸都吓白了:
  “面,面试的时候没说要给干部玩呀…”

突然外面鞭炮齐鸣

  刚才吃完饭坐客厅看电视,
  突然外面鞭炮齐鸣,
  我说难道因为要过年了?
  这时朋友来了句:
  那是人家在庆祝抢到回家的车票了。

自个在病房门口玩手机

  自个在病房门口玩手机,
  然后看到一小孩不吃饭在门口,然后盯着我,
  他妈妈就让他回屋吃饭,
  重点是他妈妈说了一句,
  不吃饭等会那边的坏蛋就把你吃了,
  然后那孩子是跑多快的回屋,
  然后嘭,关上门。

你数据线有毒啊

  今天主管跑来问我借数据线。
  十秒后她在那边大喊:
  “啊,电脑死机了!你数据线有毒啊?”
  我在旁边大汗……
  我数据线这么吊我怎么不知道!

你们是演员吗

  我最讨厌的就是瘦到只有一把骨头的妹子,
  在厕所用iphone拍一张半裸的非主流照,
  然后传上网说“哦,我又胖了”。
  然后一堆的人在下面说“木有啊,你很瘦啊。”
  “哇好苗条啊”。我靠,你们是演员吗?

他知道的太多了

  小王:“老婆,今天我带儿子去医院检查身体,
  大夫说咱儿子不是我亲生的。”,
  小王媳妇:“……老……老公,你听我解释……”,
  小王:“别解释了,我把医生杀了,他知道的太多了!”

今天刮不刮风

  年底了。工资一直没发,我跟工友找部门经理:
  “经理,麻烦你一下,今天刮不刮风?”
  “今天没风,怎么了?”
  “ 那如何是好啊?现在几个月没发工资了,
  昨天我们还可以喝西北风,今天连西北风都喝不上了!”

是装的豆腐吗

  今天在高速路上看到一个拉着大罐的卡车,
  车后以及车身上都有一个白底红圈的
  “腐”字,我问老爸:“那个腐字什么意思?”
  老爸:“表示他车里装的腐蚀品。”
  我:“副食品,是装的豆腐吗??”
  老爸满脸黑线,不搭理我,我说错了吗?!

他说感觉叫自己的名字好害羞

  初中时,
  遇见一个和我同名同姓的物理老师,
  从来没叫我回答过问题。
  毕业后有次聚会问他为什么,
  他说感觉叫自己的名字好害羞。。。

有些人喜欢拿自身经验来归纳理论

  有些人喜欢拿自身经验来归纳理论,
  所以显得狭窄和弱智,比如说,
  自己是个傻逼,就认为“人类是傻逼”,
  自己六岁的时候晚上尿床,
  就认为“六岁的孩子都尿床”,
  这种狭隘的概念不仅仅在普通人中流行,
  很多“专家”亦是如此。因此,
  判断一个人说的是否有理,
  不在于他说的多么有个性,
  而在于是否能够引起大众共鸣。

找一个路边摆摊的算命老者算姻缘

  找一个路边摆摊的算命老者算姻缘,
  老人看了我,暗暗叹了口气,脸色很凝重。
  我立马紧张起来,问老者为什么叹气,
  老者不答。赶紧掏出一百块递给他。
  老者推却,说:此事不能说。
  赶紧又掏出一百,一起递给老者,
  说:前辈,没关系,说吧。
  老者接过钱叹了口气说:哎,
  干了一辈子,从来没见过长得这么丑的!

老板给你们加薪吗

  中午吃饭,饭馆有免费汤自己盛。
  于是,去盛汤的时候服务员把我的饭收了,
  追服务员把饭要回来的时候,
  另一个服务员又把汤收了!
  亲,你们这么勤快,
  老板给你们加薪吗?

老张带着心爱的狗出国旅行

  老张带着心爱的狗出国旅行,结果狗死了,
  老张就准备把狗带回国厚葬。
  结果机场经理检查托运物品时发现是死狗,
  吓坏了,以为把狗托运死了,
  连忙命人买了条一模一样的狗放了进去。
  结果,结果发生了什么我也不敢想……

刚才给二货哥们打电话

  刚才给二货哥们打电话,响了半分钟左右,
  听筒里传来这样的声音:对不起,您拨打的……
  对不起,你所拨打的电话暂时……
  对不起……算了,你说吧,什么事?

我既然相信了

  这条街有一家理发店,
  技术非常的差,剪的非常的烂,
  可是我已经第三次去她家理发了!
  不为了别的,就是因为前段时间理
  发店的老板娘说给我介绍女朋友。
  特么的,我既然相信了…

作为一个国际知名理发店的高级洗头师

  作为一个国际知名理发店的高级洗头师,
  今天,我感觉我的人格遭受了莫大的侮辱。
  挺漂亮一姑娘,进店里手拿着一张纸,
  上面写:“我是聋哑人,就来洗个头!”
  我洗的多认真啊,聋哑人嘛,
  坚决要善待残疾人……
  可你也不能洗完接着电话就走了啊!

最近是考试周,大家都很忙

  最近是考试周,大家都很忙,
  半夜三更不睡觉一起在起居室看书。
  别人都在沙发上或者餐桌边,
  我走进起居室就看到吃货搬了个小凳子。
  坐在冰箱前面,时不时打开看一会,
  翻半天,然后叹口气关上冰箱门继续看书……

想起和一朋友晚上绕操场跑步

  想起和一朋友晚上绕操场跑步,正值月圆,
  我随口潇洒地对着月亮说了句:此乃至阴至阳之物!
  他说哪儿?我回他天上啊,你瞎啊。
  这不是高潮。结果他给我来了一句,
  至阴至阳我还以为是人妖呢!

我顿时有种给跪了的感觉

  老婆上个月刚生一少爷,
  今天一死党带女友来找我。
  说,哥们儿,有一事儿兄弟要跟你商量。
  吆,什么事让这小子这么严肃?
  只听他说,我得借你儿子用用,
  我女友他爸死活不同意我俩在一起,
  我借你孩子我们一起找找他爸去。
  看着她女友把脸深深的埋下去,
  我顿时有种给跪了的感觉……

这也能被你逮住

  公交卡没钱了,只有五块纸币,
  坐车要两块,上车便想跟后面的人收三块。
  上来一大叔,刚要投币我一把
  抓住他的手,说:“你投几块?”
  大叔楞了,傻看了我一眼,张开手只有一块钱,
  说了句:“这也能被你逮住???”

现在正坐在床上呵呵乐呢

  早上手机响了,
  闭着眼睛到处摸手机,
  摸了很久都没摸到,
  迷迷糊糊地想肯定是掉地下去了,
  睁开眼睛准备下地找手机,
  擦,原来是我掉地下去了,
  现在正坐在床上呵呵乐呢!

那个一星期不接我电话的男友

  那个一星期不接我电话的男友,
  却每天至少八个小时陪游戏上的女朋友过任务。
  但是他不知道那个人是我。

你顶多算大猩猩

  本人女装专柜导购,微胖。
  今天要一个人上班一天,
  一早来就爬上爬下点货。
  遂跟隔壁专柜小妹抱怨自己跟猴子一样。
  小妹笑了:“瘦子才叫猴子,
  你顶多算大猩猩。”

说年收益7.2%

  很久没联系的小学同学,
  突然在昨天发打电话给我,
  问我要不要做理财,说年收益7.2%,
  我真想回她一句:0元的7.2%是多少?

你去把仙人球擦一下

  今天公司大扫除,
  领导说了一个让我瞬间石化的命令:
  “你去把仙人球擦一下!”

在公交车上遇见大叔咸猪手

  “在公交车上遇见大叔咸猪手,
  大叔就在楼主之间,
  大叔的手就放在妹子的小屁屁上,
  妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱:
  出卖我的爱,背着我离开。。开。。。
  果然吸引了全车人的注意。
  大叔就没有动作了!妹子,
  哥只能用厚脸皮帮你到这了。”

出门买早饭

  出门买早饭,摊杂粮煎饼的老爷子精瘦、
  利落,带寿长眉,颇有气节,
  断然拒绝一众不加葱花、不加香菜、
  不加腌萝卜丁等等要求,
  即使面对金链大汉和撒娇萝莉也一视同仁,
  铁骨铮铮十分有种,
  简直是坚持煎饼之道的艺术家。
  虽不爱葱花,也忍不住买了一套,
  一口下去,肃然起敬。

要嫁给柯震东的人是我

  表妹说,长大之后要嫁给柯震东。
  我也只能笑笑。心里默默感慨着,
  孩子总是天真无邪的,
  但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。
  我相信她会随着年龄的增长,
  慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑,
  要嫁给柯震东的人是我。

插座都哪去了

  今天女同事一起买年货去了,
  办公室全部剩下男同胞了。
  领导进门看了看说:
  怎么光剩下插头了,
  插座都哪去了?

没话也要找话说

  相亲的时候女孩上厕所去了,
  媒人趁机开给我说话 “一会她回来,
  没话也要找话说。” 我说:“知道了!”
  女孩回来了,我马上问她 :
  “那个。。男厕所人多不多。。”

 
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