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幽默小笑话,机智的领导

发布时间:2017-12-27     来源:大王  浏览次数:3

机智的领导

  今天和同事聊天说他一个
  老领导在他结婚的时候说:
  结婚了要学会一些生活技能!
  他茫然的说:要学什么呢?
  领导说:我当年结婚后家里的家务都是我包了,
  每次洗碗不管干净不干净先不小心摔几个,
  洗衣服不管多少先放个半包洗衣粉,
  炒菜的时候放盐打低两勺坚持
  一个月以后你就不用做家务了领导就是领导!

这是落下病根了吧

  正给孩子开家长会呢,
  我坐最后一排后门口,
  学校广播在播放校长发言,
  我在下面用手机看书。
  突然,女儿班主任来到后门口,
  我下意识地把手机往抽屉里塞,
  一下掉在地上了,
  同桌和班主任看着我意味深长地笑了。
  唉,我都毕业10多年了,这是落下病根了吧?

现在的50很多假钱

  昨天打车司机找我一张50,一张20。
  找钱的时候司机提醒我现在的50
  很多假钱一定要仔细检查。
  我觉得司机还蛮热心,
  反复检查了几下发现没问题就下车了。
  回家之后发现那张20是假的!卧槽!

后来才意识到是司机换了台

  出租车收音机里正在讲一条爱心人士救助猫的新闻,
  记者采访了其中一位阿姨,阿姨说她领养了60只猫,
  家里放不下,希望有其他爱猫人士来领养一些回去,
  放在开水里烫一下,再放些盐,
  上火蒸15分钟,一碗香喷喷……
  听到这里我呆了,后来才意识到是司机换了台。

这个世界上除了我

  晚上回家的时候,
  不远处的角落传来一个男孩温柔的声音:
  “别怕,宝贝,这个世界上除了我,
  谁也不许欺负你。”我当场感动的就要掉眼泪,
  多么温馨的场面,多么贴心的男孩。
  如果不是女孩说了句:
  “你是谁?救命非礼阿!”

我帮你测一测附近的wifi密码吧

  算命的已经彻底进化了!!
  刚才我边玩手机边在路上走着,
  一个算命的冲我喊:小伙子!你过来!
  我看你最近的信号不太好啊!
  我帮你测一测附近的wifi密码吧!

你是你爸妈捡来的吗

  周末闲聊,
  几个室友说起父母的相貌,
  其中一个说,老爸玉树临风,
  老妈貌美如花。
  另外一个注视她良久,慢慢的说,
  难道,你是你爸妈捡来的吗?

如果我突然掉线或站着不动的话

  刚才组队玩lol的时候,
  一队友突然打出一行字:
  如果我突然掉线或站着不动的话,
  那是我老婆要拔网线了!勿怪勿怪!!!
  然后他就掉线了,汗!

为何如此喜欢这游戏

  话说寝室有一哥们,
  特喜欢玩斗地主。
  一有空就玩两盘,旁人很费解,
  就问他为何如此喜欢这游戏,
  他微微一笑,说:
  我就喜欢听游戏里那女的说:不要~

就化成这样

  刚刚去超市,
  结账的时候前面有一对情侣,
  男的有事要回家,女的对男的撒娇:
  为了跟你出来这一个小时,
  我在家化了两个小时的妆呢!
  我抬头一看,顺嘴说了一句:
  就化成这样?幸好我跑得快啊!

凉拌O是什么

  跟朋友去吃饭,点完菜后,
  服务员过来问:凉拌O是什么?
  朋友说:凉拌藕啊!
  藕太难写了太难写了!

你们这油不会是地沟油吧

  一按摩师给客人做足疗,
  给客人上按摩油的时候,
  客人问,你们这油不会是地沟油吧,
  同事回,开什么玩笑,
  地沟油我们还得留着炒菜呢!

对付雾霾根本就用不着买口罩

  对付雾霾根本就用不着买口罩,
  最近聪明的网友们想出了一个神技能:
  用两根香烟的过滤嘴,剥掉外面的纸皮,
  把滤芯插入鼻孔即可。
  这种方法能有效滤PM1.6以上的微粒,
  并且呼吸的时候也非常顺畅,神技能!

别管我

  一个女同学跟我讲,
  她们宿舍有个姑娘失恋了,
  哭得死去活来,两天两夜不下床,
  不理人。第三天,她自己下来了,
  趴在地上往阳台上爬,
  其他人吓坏了,赶紧把她拖回来,
  她用最后的力气又哭了:
  “呜呜呜,你们。。别管我,
  我去看。。看。送外卖的来了没。”
  然后饿晕过去了。。。

不是抽纸

  有一次跟一哥们去超市买东西,
  那哥们边走边打电话,
  然后也没怎么注意,
  随手拿了一包抽纸,
  到付钱的时候收银员用异
  样的眼神看了看我哪哥们,
  哪哥们一看不对劲,拿错了,
  不是抽纸,是卫生巾,
  不过反应也挺快的,
  说是给女朋友买的,
  我在旁边笑的差点抽过去,
  这货没女朋友的。。。

你烧的水开了

  犹记得好些年前,初入社会,
  给一个单位送鲜花,前台妹子酷似孙俪,
  旁边一水壶翻滚着冒着气,楼主怜惜道:
  美女,你烧的水开了!美女捂嘴笑出
  声了楼主关切道:你可小心了,别给烫着!
  美女笑得不行,楼主在想她是不是看上我了,
  心里各种美!后来才知道,原来那个水壶名叫加湿器!

等我男朋友来了

  美女钱包掉西湖,
  小伙不惜湿身捞回,
  美女非常感谢小伙,
  说:等我男朋友来了一起
  吃个饭吧小伙抢过钱包
  又扔进了湖里深藏功与名!

过了清明我就有钱了

  和几个同事在办公室玩牌,
  突然其中一个问我:
  你欠我的钱什么时候还?
  我随口就来了一句:
  在等几天吧,过了清明我就有钱了。
  同事:你小子命好,
  我家里已经很多年不给烧钱了!

看到自己的长相吓了一跳

  刚刚我叫二货室友给我照相,
  一打开相机尖叫一声,我问怎么了?
  他说没事就是刚才手机开前置摄像头了,
  看到自己的长相吓了一跳!

呐喊声音有点大

  打车回家,车上放了屁,
  声音震撼,有点尴尬,
  司机悠悠说了句,
  屁是你吃下去的食物不屈的灵魂!
  瞬间被秒杀,接下来他又来了句,
  就是你这灵魂的呐喊声音有点大,
  我以为车胎爆了呢。

没工夫你去少林寺啊

  上午有个卖保险的给我打电话,
  说先生,您好,我是xx保险的,
  我说你别打了,我没工夫。
  他来了句,没工夫,
  没工夫你去少林寺啊!
  少林寺。。。

现在公司都这么严

  刚我一个室友对我说:
  “我去应聘XX公司的司机算了,
  正我有驾照,现在工作那么难找!”
  我回答:“人家要的是B照好么,
  你是C照的啊。”
  另一室友突然抬起头认真地问了一句:
  现在公司都这么严?
  管你胸围B罩还C罩了啊?

你都不知道我怎么会知道

  走在路上突然被一群人吸引了
  走近之后听到一男气势汹汹
  的对另一位说道:你知道我爸是谁吗?
  只听另位仁兄非常淡定的回了一句:
  你都不知道我怎么会知道!
  瞬间觉得这位是大神!

享年九岁

  回宿舍路上,室友吹牛说:
  我三岁习武,五岁成名,
  八岁打败天下无敌手。。。
  听后,旁边另一位悠悠地来了句:
  享年九岁。

你这是在给谁上香

  我:“你这是在给谁上香?”
  室友:“前女友。”
  我:“擦,人家又没死。”
  室友:“走的时候,
  她给我留了一句话:
  就当我死了!”

我就是去推销这把枪啊

  一位警察审问一位抢匪:
  你为什么要抢劫和强奸良家妇女?
  抢匪辩道:我没有啊!
  警察喝道:你还敢狡辩,这把枪是怎么回事啊?
  抢匪急道:我就是去推销这把枪啊!
  只是枪刚拿出来,
  那小姐就把钱丢到我身上,
  开始宽衣解带了。

就是这样

  一天,我问一漂亮女同事:你能给我解释下,
  为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力,
  而是善于把煮熟的鸭子弄飞?
  女同事暧昧的说:今晚你来我家玩,
  我再告诉你我一听急了:你先给我解释!
  女同事:嗯,就是这样!!!!

我是不是智商有问题

  正QQ斗地主,
  临时有点事就托管走了,
  走的时候第四十八名,
  回来时就第六名了!!
  之前自己认真打从未进入过决赛,
  我是不是智商有问题??

一语惊醒梦中人啊

  和同事聊天我说小时
  候看天龙八部最喜欢萧峰,
  幻想自己可以成为他,
  现在觉得段正淳才靠谱,
  走到哪儿都有自己的女人,
  二货同事缓缓的说外
  面有那么多女人顶个屁用,
  儿子不是自己亲生的,
  一语惊醒梦中人啊。

要求这么高

  早上老总说要给我找对象,问我有什么要求。
  我说貌美胸大腿细占两者或以上,
  心地善良五好家庭三好学生即可。
  老总说:卧槽要求这么高?
  我说:反正我也找不到,不如把标准定高点,
  这样看起来还可以死的有点尊严。

 
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